到家时，客厅的灯早就灭了，两老睡得正沉。我蹑手蹑脚地换鞋，借着窗外透进来的惨白月光往卧室挪——月光冷冷地洒在地板上，把家具的影子拉长扭曲，堆成一团团黑黢黢的疙瘩，看着怪瘆人的。
在卫生间洗脸时，我抬头看向镜子，眼白里布满狰狞的红血丝，整张脸像块僵硬的木板毫无表情，可心里却早已翻江倒海，全是阿飞那张绝望的脸在眼前晃。
躺在床上，一闭上眼反而更清楚了——他攥着酒杯的手在不停发抖，指节因用力而泛白，仿佛下一秒就要碎裂；哭的时候把头埋得极低，肩膀一抽一抽的，像是被人生生抽走了脊梁骨；说到“没了这些我咋办”时，声音都劈了，额前被泪水打湿的碎发黏在脸上，像一道永远洗不掉的伤疤。
这些画面跟老式放映机一样，在我脑子里反复轮播，压得胸口发闷，连呼吸都带着刺痛。
这他妈跟以前玩系统时遇到的“感情麻烦”，根本不是一个量级！
那时候，那些所谓的“痛苦”，在系统的数据分析报表上，不过是“情绪波动值89%”“分手风险率65%”这样冷冰冰的数字。我只需要轻点“生成解决方案”，系统就会自动弹出话术模板——哄也好，分也罢，全是精心设计的剧本，一切都在我的掌控之中。
可阿飞的苦，是实实在在的，带着血带着肉。
是他凌晨三点踩着满地寒霜去拉货，冻裂的手上缠满透明胶布还在坚持；是他爹妈从炕席底下小心翼翼摸出来的养老钱，皱巴巴的纸币上全是沉甸甸的信任；是他整整八年天不亮就爬起来，搬砖、送货、跟难缠的工头磨破嘴皮的拼搏。
这些东西，碎了就再也拼不回去了。
这是扎根在现实泥土里的苦，是能把一个糙汉子彻底压垮的重量，不是系统里那些冷冰冰的数字能计算出来的，更不是一句轻飘飘的“别难过”能糊弄过去的。
我他妈突然觉得自己就是个彻头彻尾的混蛋！
这一个月，我删除了所有的相亲联系人，美其名曰“戒除系统依赖”，说白了就是在逃避——逃避我用系统玩弄感情的荒唐行径，逃避那些被我坑害过的姑娘，逃避内心深处的空虚。
我整天琢磨着“怎么赎罪”，对着镜子痛骂自己“虚伪”，却把身边兄弟正在遭受的苦难，当成了别人家的烟火，隔岸观火。
阿飞一直把我当真兄弟。
我饿得前胸贴后背时，是他二话不说给我买来热腾腾的包子；我被人堵在巷子里时，是他拎着板砖就冲上来护着我。
现在他掉进火坑了，我却因为自己那点破事，把能拉他一把的力气都藏了起来，跟个缩头乌龟似的躲在壳里！
滚烫的羞愧感“腾”地窜上来，烧得我耳根发烫。
我想起早上我妈炖的那锅排骨汤，她把最嫩最香的肋排全都夹到我碗里，念叨着“在外头肯定没好好吃饭”；想起我爸跟我聊工作时的欣慰表情，笑着说“我儿子现在稳当多了，爸放心”。
他们都以为我长大了、在大城市工作有出息了。可要是他们知道，知道我眼睁睁看着兄弟遭难，却因为自己的破情绪袖手旁观，他们该有多寒心？
我猛地从床上坐起来，拳头攥得死紧，床单被抓得皱成一团。
不行，绝对不能这么干！
我不能眼睁睁看着阿飞被人骗得团团转，不能看着他八年的心血被人抢走，不能看着他被自己深爱的女人，坑得一无所有，连最后的尊严都不剩！
以前我总觉得那系统是把邪门的魔刀，因为我用它害人，满足自己那点可悲的虚荣和欲望。可要是用它来保护兄弟，揭开林晓燕的鬼把戏，把阿飞该得的钱要回来——那它是不是就能变成一把斩妖除魔的圣剑？
工具本身没有对错，错的是使用工具的人。
以前我心术不正，把它当作玩弄感情的玩意儿；现在我心有定见，牢牢记住“帮阿飞”这三个字，它就能成为守护正义的刀，就能弥补我从前犯下的过错！
这个念头一冒出来，心里那团乱麻瞬间被利刃斩断。
我不再纠结“该不该用”，不再恐惧“重蹈覆辙”，只剩下一个斩钉截铁的念头——必须用！立刻就用！
为了阿飞，为了从小一起光屁股长大的情分，也为了给我自己这堆烂事，找个赎罪的机会。
黑暗里，我的眼睛亮得吓人。
心里的仗已经打完，剩下的全是硬邦邦的、不容动摇的坚定。
我清楚，明天天一亮，我要做的第一件事，就是把那个尘封已久、装着备用手机的行李箱，彻底打开。
让那沉寂已久的系统，为我所用，为正义而战！
这一次，我不再是那个躲在数据背后的懦夫，而是要成为为兄弟两肋插刀的利刃。
林晓燕，还有那个不知名的野男人，你们给我等着！