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我听到医生的感慨,我笑了:“并非没有用。”我知道医生并不能明白我的话,因为我们两人说的话题其实也不完全一样。

一般情况下,确实如此。人与人之间没有什么价值联系,往往不会有多少关系。但真实世界比这残酷很多。一般情况下,更像是人和拐杖之间的关系。在人需要拐杖的时候,不断在用拐杖,不会在意拐杖到底怎样给了自己各种各样的便利。当人不再需要拐杖的时候,就会选择将拐杖扔掉,仿佛自己从来不需要拐杖就能很好地活着。

在这个世界上的很多人,也在被别人这样当成拐杖用着。他们有价值,但他们的价值在发挥出来之后,他们的功劳就被别人据为己有,甚至对他们进行全面否定,仿佛他们从来没有贡献过价值。

我常常感慨我妈的人生,也由此曾经很感慨自己的人生。我感慨我妈的人生,因为我妈一辈子为我们辛苦着,最终她病倒了,她便被别人当成了负担。至于我身上发生的一切,我觉得有些事情更加搞笑。我后来曾经无数次冷笑,对人性的恶劣嗤之以鼻。

我最大的收获就是,再也不会被任何一种关系困住,无论是多么近或者多么远的关系。在所有的关系中,真正值得的关系,是那种真心诚意的相互理解和关心。一个人是不是真的善良,是不是真的好,不是别人口里的,而是我自己亲自感知的。看到的可能是假的,听到的可能是假的,自己真实体验感知到的才是真的。

既然有那么多真的在我们的生活中,我们当然不需要再多去思虑那么多。终究,我们的人生,和其他人的人生不完全一样的地方是,需要渐渐活出有意义的快乐。

既然要活出有意义的快乐,自然不需要过多去在意那些不必要的人和事对我们的干扰,只需要笑着远离无情无趣的人和事,开启自己幸福的人生。

有人问我:“你能放下那么多伤痛?”

我想,也许每一个都不是真的在放下,而是在行走于更多更有意义的事情时渐渐忘掉。

我想起了两个和尚过河,发现一个女子正在河边纠结。打听清楚后,一个和尚背着女子过河。过河之后很久,另一个和尚问:“不是说男女授受不亲,不是说我们修行者要谨防色戒?”背女子过河的和尚笑着:“我早已放下了,你还放不下吗?”

我想,我现在其实是放不下的状态。因为我还没有整理清楚,从那种让我难以承受的痛楚中走出来,因此我仍旧能感受到我为我妈感到不值,我仍旧能感受到很多人的无耻。

然而,我确实应该放下一切前行了,毕竟,放下一切才能获得真正的新生。我的人生,不能因为别人背负不起的沉重而毁了我自己。

别人背负不起的沉重,他们无论如何掏空心思毁伤,都在事实上毁伤我的同时在毁伤他们自己,无论他们现在如何幸福,他们事实上已经给自己造成了更多的伤痛。

我该如何去做,才能让我自己慢慢走出心灵的阴霾呢?我在内心有太多太多对于人生的路的设想,只不过现在的我依旧难以全力以赴,心绪依旧没有集中去追求自己更加美好的人生罢了。

我想起了我和我妈最大的区别。我妈是主动困在了各种各样的负累中,懒得去分辨别人的各种功劳的抢夺。我是主动远离了各种各样的人试图用各种各样的东西对我的绑架,懒得再去看别人的无情和无趣。道德绑架于我,完全无用。

现在的我渐渐有了更多欢喜,这些欢喜,让我一再感受着生命的意义,既然有这么多欢喜,那就完全不必要去太在意其他的一切,管别人如何抢夺干吗?他们能做到的也就是玩一些坑蒙拐骗偷的勾当,欺骗欺骗他们自己,欺骗欺骗他们身边愿意选择相信他们的人罢了。

我想起了那个欺负我的人,也曾经在我面前说另外一个欺负我的人,觉得那人有些过分。我听了内心大笑,难道他不知道他那样的毁伤也是不应该的?不过,看着那自我感觉良好的模样,我也着实不必多说什么。人生,路自己走,自己承受。我既然不愿意承受那些欺骗和毁伤,我就远离,不给他们欺骗和毁伤我的机会。

渐渐的,我的人生有了完全不同的模样。我自己能看到不同,我自己能感受到不同,这就足够了。我的人生,不再容许任何人恣肆毁伤和践踏。以前的一切,都已经是过眼云烟。以后,来日方长。

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