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2024年6月9日,我在6月8日休息了一个晚上之后,又在6月9日上午休息了一个上午和一个中午。期间仅仅花了一个小时外出,带着孩子去吃了一点点东西,给孩子拍了一张照片。至于我自己吃东西,在第一天晚上吃了点饭菜之后,一直到第二天中午,也就是孩子吃东西吃不下的时候塞给我一些,我自己喝了一瓶矿泉水。到中午的时候,我强撑着逼自己吃了一点黄瓜和一点桃子。

对了,外出期间,我给自己买了一点药,却着实没有精力吃,也就干脆没有吃。毕竟,我的强烈感受是我特别想睡觉,特别特别想一直睡。于是,我就干脆一直睡,睡个天昏地暗。

整整一个星期,我的身体感觉被彻底掏空了一般,没有足够的气力做什么事,我也不再打算用多少气力去做什么事。脚从冻僵的感觉中恢复到相对来说比较正常,我就知足了。想起去年很多很多的艰难,我便觉得,无论现在的状况是多么不容易,都已经不错了。是的,至少活下来了。活下来了,其他的事情就好办了。

我大约知道这次的身体不适来自于什么。缘起应该是孩子那天晚上将空调开到了22度,说是已经定时关机,实际上并没有定时。于是,等我醒来的时候,浑身已经是冰棍一样冷。勉强撑着完成了很多事情,同时不断用姜水热身体。

本以为我自己熬过去了,孩子看着好像没什么事。事实上,刚刚想喘息,孩子就病倒了,各种疼痛和上吐下泻。晚上没有休息好,白天一次又一次地难受着,给他按摩、调整。我感觉我整个人不知道崩溃了多少次,又多少次强撑着自己修复。

给孩子不断请假在家休息,我则相当于在家里不断在“加班”。很累,我也想休息,我也想被照顾,可没有人能接替我,我一直坚持着,坚持着……

终于,我熬到了带孩子去看亲戚的时间。三个小时的路程过去,又是几个小时强撑精神,再三个小时的路程返回。当我回到家中的时候,我的感觉是我整个人彻底虚脱了。最大的其实还是精神上的刺激吧?在和亲戚聊天的过程中,很多很多事我不想多说,因为我的感受和他们的表达是完全背离的。既然对方听多了粉饰太平的言辞,我又何必多说什么?有一种感受,那种感受特别清晰,那就是,这个世界上,没有啥真相。有的只是一些人的夸夸其谈,有的只是一些人的攘夺他人之功为己所用,有的只是一些人的盲目相信,有的只是一些人的默默承受和默默远离。

是的,我就是那个不断在选择默默远离的人。既然别人不需要真相,那我只需要收起此前对他们的各种温情,将各种各样的好转而赠予真正对自己好的人。我终于渐渐明白,为什么有很多人那么清晰地选择一句话都不说地远离。原来,只是对以前的付出感到不值,只是不想再多说任何一句话,转而将自己的时间和精力全部用到真正值得的地方。

从我妈去世之后,到现在一年多,我已经自我疗愈了一年多,至今尚未完全恢复,还无法实现精力充沛的人生。昨天晚上,孩子想要坐一趟车,我告诉孩子,时间太晚了,需要改天。后来才发现,并不是时间太晚,而是那辆车的时间出现了问题,比正常的时间快了将近四十分钟。

已经累到几乎虚脱的我,在那一刻有多么感激那辆车的时间出了问题,我自己心里清楚。毕竟,我真的太累了,已经累到了自己所能承受的极限。到家的时候,我告诉孩子,我是真的累了,需要休息。终究,我们还是从晚上十点一直熬到十点半,又熬到十一点,我才终于郑重其事地提醒孩子:“不管你是不是想对自己的身体负责,我需要对我的身体负责了。”

一觉睡到第二天天亮,起来稍微整理整理,继续睡觉,一直睡到中午……期间,我只问孩子是不是饿,什么时候饿了,我什么时候再打起精神做饭菜。毕竟,这一段时间,肠胃感冒已经严重影响了我们,各种有些油腻的东西,着实让我们很难受,即使不油腻的东西,我们吃起来也是相当艰难。

孩子竟然不饿,在早餐之后,他又感受不到饥饿了。我也不想多说什么。毕竟,我早餐比孩子吃得更少,同样不饿。那就调整调整,等到想吃的时候再吃。买药的时候,医生说:“别人认为你没用,就会忽视。”

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