讲堂内,信众们围坐一堂,圣清法师立于前方讲台上,正讲解着《楞严经》。法师口中妙语不断,引经据典,试图将这部深奥经典的智慧传递给众人。
然而,台下的听众反应各异。有些人正襟危坐,全神贯注,虽眉头紧皱,却努力跟随法师的思路,不放过任何一个字;有的人手中拿着笔记本,不时记录要点,眼神中透着对佛法的虔诚与求知的渴望。
但也有不少人面露难色。一位年轻人微微摇头,眼中满是迷茫,那些晦涩的经文和深刻的义理,如同天边缥缈的云雾,难以捉摸。旁边的老者轻轻叹了口气,喃喃自语:“太深奥了,实在听不懂啊。”声音虽小,却带着几分无奈与失落。
圣清法师似乎察觉到了众人的困惑,他放慢语速,加重语气,试图用更通俗易懂的例子来解释。可《楞严经》的深邃智慧,又岂是轻易能懂的。讲堂内的气氛有些凝重,信众们在佛法的深奥面前,既感受到自身的渺小与无知,又被那神秘的智慧深深吸引,在迷茫与渴望中徘徊,努力探寻着经文中隐藏的真理之光,期望有朝一日能豁然开朗。 电话那头,前夫的声音虚弱又绝望,“我活不下去了……”曾经那个强硬地阻断我和孩子见面、狠心让母子天伦断绝的人,此刻竟如此无助。
回想起过往,当他以各种理由拒绝我见孩子时,每一次被拒都如一把利刃割在我心上。那些不能陪伴孩子成长的日子,无数个夜晚我以泪洗面,满心的思念无处安放,对他的怨恨也日益加深。
可如今听到他这般绝望的话语,心中的怨恨竟有些动摇。我知道他或许遭遇了极大的困境,可一想到孩子,那些痛苦的回忆又涌上心头。
沉默良久,我轻声问:“那孩子怎么办?”电话那头传来低低的啜泣声,“我对不起你们……”我不知道该如何回应,一方面是对孩子的牵挂,一方面是他曾带给我的伤痛。
我深吸一口气,说:“先别想那些,有什么困难大家一起想办法。但你得答应我,以后不能再阻止我见孩子。”我想,无论如何,孩子都不该成为大人恩怨的牺牲品,他需要完整的爱。此刻,我只希望能在这个混乱的局面里,为孩子争取到他应得的温暖与关怀,也希望一切能有个新的开始 。 在这漫长又孤寂的时光里,心中满是遗憾与怅惘。生我的母亲,已永远离开了我,我再也无法感受她温暖的怀抱,聆听她关切的唠叨。曾几何时,她那温柔的目光是我成长路上最坚实的依靠,可如今,那目光只能在回忆中寻觅,我终究没能挽留住她逐渐消逝的生命,任她在时光的洪流中远去,空余我在这世上独自神伤。
而我生的孩子,因种种无奈,我也无法常伴其左右。想象着他在成长过程中的每一步,或许会跌倒,或许会迷茫,可我却不能及时出现给予安慰与引导,心中满是愧疚。每一次思念如潮水般涌来,那小小的身影便在脑海中浮现,他的笑、他的闹,都成了我心底最柔软的牵挂。
生命的轨迹就是这般令人无奈,在命运的交织中,我与生命中最重要的两个人失之交臂。生我的母亲已长眠,我生的孩子不能常伴身旁。我在这无尽的思念里徘徊,渴望时光能回溯,渴望能再有机会好好陪伴他们,可现实却如此残酷,只留下满心的伤痛和无法弥补的遗憾,在岁月里蔓延。