难怪我们县城的土话叫“闭眼吃茅屎。”到了表哥的餐馆，看到厨房里的一切，我这才知道，外面餐馆里面的的饭菜真的吃不得，除非是亲眼看到师傅洗菜切菜做菜的全过程，谁知道会有这么脏。
特别是，这里有个学徒工厨师叫大王的，来自另一个市的农村，听说因为家里太穷了，很小的时候他就在外面流浪，后来才学了厨艺。
因此，他很邋遢，他非常不爱干净，也没有公德心。
厨房里洗菜的大脚盆里面的水，是洗了手，是洗了菜的水，他在炒菜的时候，都从这个脚盆里往锅里舀水啊煮啊！
这里的一切完全是颠覆了我的三观，让我看得恶心、反胃，想吐。
我想，这些拿着公款来吃喝的单位里面的体面人，万万没有想到，规模这样大的餐馆，表面上卫生做得这样干净的餐馆，有这样一个邋遢的厨师。
我现在明白为什么厨房和餐厅只有一个传菜的小窗口了，我们都要从院墙那边的边门进厨房了。
如果食客都能从餐厅直接走到厨房内部去参观做菜的全过程，估计马上都会跑路。
青菜也没有认真的洗，就是随便洗洗，只要没有泥土沙石，不洗也是可以的。
像茄子，辣椒，番茄，…。这样的菜是不会洗的，除非有泥土粘在上面。
甚至，像包菜这样的菜也是不洗的，总之，没有泥土沙石看起来不脏的菜，都不洗。
用他们说的话就是，既浪费水，又浪费时间，又不是我们自己吃的，洗那么干净干嘛？
盘子也不用洗，直接装盘，就是用抹布把盘子边边的沿圈擦一下。
菜做好了，厨师也是直接用手抓着吃，吃剩的又丢回到锅里去了，也不是尝菜味道的好坏，纯粹是厨师馋嘴，想偷吃。
尝菜的味道也是，尝剩下的汤汁也被厨师倒进了锅里，粘着厨师的口水。
现在是夏天，天气热，小王经常一抹一脸汗，一身汗，他脖子上搭着毛巾，但是他有时候故意不用，用手把汗一抹，往锅里一撒，一边得意的笑，一边用方言骂骂咧咧的。
我看得隔夜饭都想吐出来，不光是我一个人，厨房里面的其它人都看到了，但是，谁去管呢？大家都不想得罪人，又不是自己吃，而且，就算是说了，表哥表嫂也不会管。
大王他是妒忌的，他从小吃苦受罪，颠沛流离，凭什么这些在单位上班的食客可以一天几餐都来用公款开销挥霍。
因为，我观察到，如果是普通的食客来用餐，大王他做菜很正常，不会故意使坏。
总之，我以前不知道的厨房内幕，形形色色，这次尽收眼底。
苍蝇到处都是，一层一层的。
厨房里面又闷又热，厨师拿着大铁锅不停的颠锅，火很烫，锅很重，我真怕我吃不消。
餐馆的员工，一开始以为我是来做服务员的，后来听说我是来学厨师的，一个个的都笑掉了大牙。
她们都七嘴八舌的说，“看你这瘦瘪瘪的身材，胳膊那么细，身高也不高，手上都没有一点力气吧，那个大铁锅你都拿不起来吧！”
也是，我没有来之前，以为餐馆的锅就和家里的锅一样大，哪里知道，餐馆的锅很大，几乎比家里的锅大一倍，还要不停的颠锅。
同事们接着又说，“你看你，打扮得干干净净的，戴个眼镜，一看就是读书人，哪里像个学厨师的？你这个样子压根儿就不是学厨师的材料。”
这话之前所有的人都对我说过，同学，同事，笨笨他们四个人，姐夫一家人，我都没有放在心上。
因为在这之前，我几乎没有在餐馆里面吃过饭，更加没有去过餐馆的厨房，我以为和家里的厨房灶具是一样的。
我想的是，家里的饭菜我都做得好，从小做到大，也算是半个厨师了。
我只是再来学一些餐馆大菜的做法，万变不离其宗，应该也不难，没有想到一口拿不动大铁锅就击碎了我的梦想。
可是，当我身临其境的时候，才知道她们说的话都没有错。
但是，我已经来都来了，难道，我又要做个逃兵？
我肯定是不会走的，这是我的第四份工作，我不想做个逃兵，被别人笑掉大牙。
我想，如果我回家了，爸妈又会怒骂我，“早就知道你吃不了苦，是个娇小姐，我们惯着你了。…。”
我觉得我来了就夹着尾巴逃跑了，显示我没有一点用，也没有本事，我的自尊心不允许我做个逃兵。
而且，我的爸爸妈妈还对我能有什么好，也许一怒之下，包办一个什么对象给我，以此得到利益，我不同意的话，等待我的结果也许是被家里扫地出门。
刚开始，我看餐馆厨房里的什么事情都觉得很新鲜，有些好奇，更多的是不习惯。
餐馆的早上，我们员工到了十点左右才吃早餐，三点多钟客人离开之后，我们又开始吃中饭，晚上八点左右才开始吃晚饭。
炒菜的油的味道怪怪的，不知道是炸了什么食物的油，黑乎乎的上面漂着油渣。
这里的饭菜让我恶心，我本来在家里本来胃口很好的，来了这里之后，我食欲大减。
晚上，我在二表哥一家的宿舍，餐馆右边的屋子里洗漱。
来了这里之后，我的脚因为鞋子打湿了，被泡烂了一个地方，很痛。
二表哥和表嫂的房间陈设很简单，一张床，一个大衣柜，一个对着门口的水池，屋子里乱七八糟堆着一堆的东西。
晚上，二表哥把我送去二表嫂的弟弟和弟媳家里休息，他家是三室一厅的房子，有两个空房间让我选择。
晚上我去他们房间里看了电视剧之后，就回到了房间里睡觉。
二表哥夫妻和二表嫂弟弟弟媳对我都挺好的，我目前感觉还不错。
至少，比大姑姑对我好很多，在大姑姑家里我还要做保姆的工作。
只可惜，我笨嘴笨舌的，不会说奉承话，否则把她们捧得好好的，对我以后的生活也有利。
下午休息的时间，我和餐馆里面的一个姓王的服务员去了这个区的街上，买了一支牙膏，一袋洗衣粉，一块香皂。
我买了两只紫雪糕，我们两个人一人一支。
我们还每个人花了一元钱的门票，参观了这个区的公园，四处看了景致，还去荡秋千了。
但是，我荡秋千之后，头晕乎乎的。
95年7月3日 星期一 晴
昨晚上，我只挎了包包去嫂子舅弟家睡觉，没有带洗漱用品。
早晨的时候，我没有洗漱直接去了餐馆。
二表哥对我说，“你把路认熟啊！认熟了之后，你自己来回走啊，我就不接送你了。
我对我自己的老婆小孩，我都没有这样殷勤过，你是二舅舅托付我的，我必须对你负责。
或者，你不想走路就骑我的破自行车来回。”
我有点尴尬，嫂子在旁边笑着打趣，“你二表哥平时晚上不落屋的人，为了照顾你，他都几天都没有出去和狐朋狗友团聚了。
他什么时候受过这个罪，再这样接送你几天，他都要憋闷得发疯了。”
表嫂让我在包房里清理出两个小柜子，放我的生活用品。
在厨房里面不能穿浅色的衣服，不能穿拖鞋，布鞋。
今天看二表哥炒菜，太站近了，油溅到了我的身上，t恤和裙裤都弄脏了。
感觉头发上也被厨房的油烟糊得油腻腻的，我洗了头发，又把布鞋刷洗干净，把皮鞋拿出来擦了擦。
厨师有大王厨师，二表哥几乎不进厨房，他是厨师，却讨厌进厨房。说去说来，做厨师只是他为了生存下去的手段。
对于这个餐馆的环境，我没有太多的言语来形容它，也不想无病呻吟的谈一大堆的感受、内心的想法以及思维。
我只是在想，这样的日子还会过多久，在外面漂泊的日子何时才能结束。
我的苦，我的痛，我的心情，我的心，谁能理解。
我没有出过门，不知道怎么回家，后来听表嫂说，“从前面的不远的职校上车，到市区，再转车就可以到你家了。”
听得我糊里糊涂的，这是要转几趟车啊！
说起来，我们区和这个区只隔了一条河，坐汽渡轮渡过江就行了，但是坐汽渡必须骑自行车，否则，不可能汽渡两头来回走，路程远，走到天黑也回不了家但是骑自行车最快也需要两个多小时才能回家。
如果从市区搭公汽，要转几趟车，时间长，路费也花得多。
这边区的面积很大，因此，街上不热闹也不繁华，可能是面积太大了，人就不集中了。
晚上，我去了嫂子弟弟的家，躺在床上，我思绪万千。
我一直觉得自己是个能吃苦的女孩子，不是娇贵的性格，吃苦应该吃得了。
但是，我怎么到了外面，就这也做不好，那也做不好。
我的皮肤也过敏了，不是青春痘，是脸上因为热，因为油腻，而长了一些小痘痘。
可能是水土不服吧！我的皮肤和我上次到大姑姑家的时候一模一样。
真是好奇怪，就连皮肤都知道换了新的生活环境了。
我想，对皮肤来说，都需要一个适应的阶段，更何况一个人。
我感觉自己在这里，像安上发条的时钟，每天沿着标准前行。
生活枯燥无味，不用讲这是什么样的生活方式，也不想和别人说话，我很沉默，变得不像之前的我，好像回到了初中，不爱说话的我。
应该来说，这里包吃包住，又有表哥表嫂照顾，环境也还行，过得不算差。
我有这种感觉，可能我是与我家几次租房搬家颠沛流离的生活有关，因此，只要生活中有一点点的甜，我都觉得还好，可以忍受。
但是，我的思维每天是杂乱的，头脑也昏沉沉的，对这里的环境有太多的不适应。
特别是洗漱方面，太不方便了，没有专门的卫生间。
洗脸我是在水龙头下面冲洗的，洗澡是用的一个大脚盆，后来我才知道竟然是厨房里面用来洗菜洗碗的大脚盆 ，晚上被扯过来用的。
我都不敢想象。
洗澡也必须去表嫂的住处，一个大得像仓库的地方，因为门是铁栅栏，还得用链子锁先锁住铁栅栏。
再关上房间里面的木门，窗户没有窗帘，表嫂用一块布随便蒙着在。
我感觉自己像一个无家可归的流浪儿，一个逃荒的人。
我心中有一个强烈的信念，就是赶紧学好厨艺，早点离开这里。
但是，这种生活远远不似我当初的想像，我感到了一种对未来的莫名恐惧。
我恐惧自己不能适应这里，不能胜任这个工作，我害怕，在这里我是孤独的，我有点不能适应新的环境。
虽然表哥表嫂在身边，对我也很关照，但我从来没有和他们一起生活过，他们对我而言，是陌生的亲戚。
因此，我仍然觉得举目无亲，身边没有一个熟悉的人，我想，如果我和一个熟悉的人来这里做事，我都不会这么孤独。
我也许会觉得身边有个人依靠，有一种精神的寄托，心里会更加好受一点，那我应该不是现在这样的精神状态。
现在的我，更像什么呢？有点像行尸走肉，虽然有点夸张，但精神状态真的差不多。
没有追求，没有目标，每天昏昏噩噩的。
是的，我想学厨艺，可我一直想的是在职业学校培训，那样速度更快一点，目的更明确一点。
可我的爸妈，他们让我来打工赚钱是真的，只不过，假借的为我好，打着让我学厨艺的名义。
说实话，来了几天，我已经意识到，在这里我根本学不了什么厨艺。
因为，我不是免费学厨艺，爸妈还想榨取我的劳动力赚钱，既然赚钱，我就不可能不工作，可是，这就是恶性循环了。
每天餐馆忙忙碌碌的一天结束以后，我除了累，除了一身疲惫，除了一身脏污，一无所获。
如果，我是来学厨艺，不要工资，我可以不做任何工作，作为一个旁观者，专心学习。
可现在，本末倒置，我好像就是为了赚钱，来厨房里面打杂的，如果只是为了赚钱，服务员的工资更高，工作也更轻松。
可我不是，我是想学手艺的，我想以后凭借自己的能力赚钱，赚很多的钱。
我不想打工，不想把青春浪费在一眼望到头的生活当中。
尽管，我在父母的口中，就是，随便你出嫁前做什么事情，以后迟早要嫁人的，嫁人了之后，就与我们无关了，嫁出去的姑娘泼出去的水，你是以后就是别人家的人。
我不愿意继续呆在家里被家人摆布，以后嫁到了婆家，又继续被婆家人操控。
我想要自由，那种自己能为自己做主的自由，这是我从小到大被父母操控之后埋藏在心里最深的愿望。
我觉得，我年轻，我能行，我想拥有被父母胁迫时一走了之的能力，不用担心生活生存的问题。
因为我知道，我的父母只会害我，只会拖累我，只会扯我的后腿，他们对我是没有爱的，只会压榨我。
就像我在家里一样，不停的劳动，老老实实的像机器人一样，听她们发出的任何指令。
我极力的想驱走我心中的不良的想法，怕自己有不愿意吃苦受累的念头。
于是，我不停的把自己和那些在外打工，居无定所，生活都没有保障的打工人相比较，让自己有幸福感。
特别是，我与自己认识的熟人相比，比如，笨笨和念他们，他们读书都要在外面租房子，和他们相比，我应该是幸运的吧！
他们的衣食住行都是自己打理，做什么事情都不方便，几个人一起合租，只不过是相互有个依靠罢了。
我最起码在家里住，不用在外面租房子。