年味儿像燃尽的烟花，散去后只留下满地冰冷的碎屑和一地鸡毛。年已经过完了，15过后，城中村恢复了往日的灰败和沉寂。空气中残留的硫磺味被早春的湿冷风吹散，离开学的日子也快到了。
闲散了一个寒假的心，不得不重新收紧。初一下册的课本发了下来，崭新，却散发着令人厌倦的油墨味。我开始盘算着什么，脑子里乱糟糟的，想的全是新学期的事。
其中一个念头越来越强烈——我想着想着，要不要把九龙给解散了。
这个念头冒出来，我自己都吓了一跳。九龙是我好不容易才接手，勉强稳住的势力，是我在初一立足的根基。但每次看到底下那些人，看到他们身上还残留着刘强时期的习气，我心里就别扭。因为九龙是刘强他举荐（创立）的，但处处都是刘强的身影。 那种行事风格，那种欺软怕硬的做派，都带着刘强深深的烙印。而且，我感觉他还欺负过我来着，这段屈辱的记忆，像一根刺，扎在我心里，让我对这个打着刘强印记的团体，始终有种本能的排斥和恶心。
你说我准备将九龙给解散了。 这个“你”，像是在对自己发问，又像是在寻求某种虚无的认同。解散了，我就轻松了，不用再背负着这个沉重的、带着污点的名头。可以更自在地和天仔、青子做兄弟，而不是当他们的“老大”。
但这个念头很快就被另一件更迫在眉睫的烦心事冲淡了——分班。
学校为了提高所谓的“教学质量”，决定在初一下学期按期末考试成绩重新分班。成绩好的，分到“好班”，配备最好的老师；成绩差的，自然滚去“差班”，自生自灭。
结果毫无悬念。由于我们（我）成绩很差，只能分到了差班去。嗯，我分到最差的一个班。
这本来没什么，我早就习惯了。但问题是，林薇成绩很好。她肯定会被分到最好的班。
与天仔青子分到一起， 这我倒不意外，我们仨是标准的“差生铁三角”。但我想跟我的好同桌呆在一起。 这个念头像野草一样疯长。一个寒假没见，我发现自己比以前更想看到她，想看她安安静静写字的样子，想偶尔逗她一下看她脸红，甚至只是闻到她身边那股淡淡的、好闻的洗衣粉味道。这种单纯又别扭的渴望，比当什么“九龙老大”更让我揪心。
一想到开学后就要和她分开，中间隔着一整个楼层甚至一栋教学楼，我就烦躁得坐立不安。那种感觉，比面对赵虎的威胁还让人无力。成绩的鸿沟，比刀棍更难跨越。
在开学的时候第一天过后，这种焦虑达到了顶点。我坐在新的、吵闹混乱的差班教室最后排，旁边是挤眉弄眼的天仔和沉默的青子。讲台上的老师有气无力，底下的学生吵吵嚷嚷。我的心却飞到了楼上那个窗明几净的“好班”，想象着林薇坐在里面的样子。巨大的失落感和不甘心像潮水一样淹没了我。
不能再这样下去！
我猛地站起身，在天仔和青子诧异的目光中，冲出教室。我必须做点什么。
我跑到教学楼一个无人的角落，掏出那部曼姨给的手机，手指有些颤抖地找到了那个我几乎没主动拨打过的号码——曼姨的电话。
电话响了几声，接通了。曼姨那边似乎有些嘈杂，但她的声音依旧带着那种从容不迫的笑意：“喂？小言？开学第一天就想起给曼姨打电话了？”
我深吸一口气，也顾不上什么面子了，压低声音，带着一种近乎哀求的急切：
“曼姨，我想……我想跟我的好同桌呆在一起。 分班了，她成绩好，在好班，我……我在最差的班。”我顿了顿，声音更低了，几乎是从牙缝里挤出来的，“她想想办法。”
电话那头沉默了几秒钟。我能想象曼姨在那边挑眉、或者露出那种了然又带着点戏谑的表情。她肯定觉得我这要求幼稚又可笑。
但几秒后，她的声音传过来，听不出喜怒，依旧轻飘飘的：
“就这点事啊？行，我知道了。等着吧。”
说完，她就挂了电话。
我握着发烫的手机，靠在冰冷的墙壁上，心脏还在狂跳。我不知道曼姨会怎么做，能不能做到。但这是我唯一能想到的办法。为了能靠近林薇，我再次动用了曼姨那深不可测的“关系”。温庭言，你一边想着解散靠她得来的势力，一边又为了私心去求她帮忙。你这条路，走得真是越来越矛盾，也越来越由不得自己了。新学期伊始，旧的烦恼未去，新的纠葛又生，而这背后，始终笼罩着曼姨那双看不见的手。