我妈给我的那五千块钱，像一块烧红的烙铁，揣在我的口袋里，灼烧着我。
这笔钱，是对我无能的怜悯，也是对我未来的期许。
我不能再像行尸走肉一样，在面馆里躲下去了。我必须做点什么，哪怕只是最微不足道的尝试，来回应这份沉甸甸的母爱。
于是，我做了一个决定。
一个连我自己都觉得有些荒谬和可笑的决定——重回股市。
我没有告诉老李。我知道，以他现在的境界，肯定不会赞同我这种行为。在他看来，我现在最需要的，是继续磨练心性，而不是重新跳回那个充满诱惑和陷阱的赌场。
但我顾不了那么多了。
我内心的不甘，像一头被囚禁已久的野兽，在疯狂地咆哮。
我用一种近乎仪式感的心情，做着准备。
我把我那台尘封已久的笔记本电脑，从行李箱的角落里翻了出来。开机的时候，电脑发出不堪重负的嗡嗡声，仿佛在嘲笑它主人的落魄。
我登录了那个熟悉的交易账号。当看到账户里那“0.00”的余额时，我的心脏还是不受控制地抽搐了一下。
我将我妈给我的五千块，和我这个月刚发的两千块工资，凑了个整数——七千块，小心翼翼地，转入了证券账户。
七千块。
这就是我全部的，可以用来战斗的兵力。
我想起我第一次入市时，手握百万，是何等的意气风发。我感觉整个市场，都是为我准备的提款机。
而现在，我坐在这家小旅馆的廉价床上，面对着这区区七千块钱，心里只有一种无尽的悲凉和滑稽。
七千块，能干什么？
在如今这个大盘底部区域，随便一只稍微好点的蓝筹股，一手就要几千上万。我这点钱，连“一手党”都做不成。
我只能去那些几块钱的垃圾股里，寻找机会。
我开始像过去那样，复盘，看行情。
我强迫自己，进入那种专注的、冷静的分析状态。
但是，我很快就发现，我回不去了。
我的心，乱了。
当我打开K线图时，我看到的，不再是量价关系，不再是形态结构，不再是市场情绪的博弈。
我看到的，是我过去的倒影。
每一根放量的阳线，都像在炫耀我曾经的狂妄。
每一根断头的阴线，都像在鞭挞我曾经的愚蠢。
那根让我融资爆仓的巨大阴影，那只St之后连续跌停的绝望绿柱，像一个个狰狞的鬼魂，在屏幕上张牙舞爪，嘲笑着我的不自量力。
我的手，开始不受控制地颤抖。
我的额头，渗出了细密的冷汗。
一种强烈的恐惧感，从心底深处，蔓延开来，攫住了我的呼吸。
我得了“ptSd”（创伤后应激障碍）。
我对K线图，产生了生理性的恐惧。
我猛地合上电脑，大口大口地喘着粗气。
我发现，我虽然在身体上，走出了失败的阴影，但在精神上，我依然被囚禁在那片废墟之中。
我还没有做好，重新面对这一切的准备。
但是，我已经没有退路了。
那七千块钱，静静地躺在账户里。它是我唯一的希望，也是我最后的稻草。
我告诉自己：林浩然，你必须克服它！如果你连K线图都不敢看，那你这辈子，就真的完了！
接下来的几天，我像一个病人，在进行痛苦的“脱敏治疗”。
每天晚上，等面馆打烊后，我就回到旅馆，强迫自己打开电脑，盯着那些K线图。
一开始，我只敢看指数，看那些离我很遥远的大盘股。
然后，慢慢地，我开始去看那些小盘股，那些曾经让我疯狂的题材股。
每一次，当恐惧袭来时，我就深呼吸，然后，去回忆老李教我的，那种端面的感觉——心要静，手要稳。
我不知道花了多久，或许是一个星期，或许是两个星期。
我终于，能够平静地，看着那些红红绿绿的线条，在屏幕上跳动，而不再心惊肉跳了。
我虽然做不到像过去那样，从容自信。但我至少，可以像一个旁观者一样，去观察它，分析它了。
我开始寻找我的第一个目标。
我的原则，很简单：
第一，绝对不能碰杠杆。这是血的教训。
第二，绝对不能追高。只在市场的恐慌中，寻找机会。
第三，绝对要轻仓。把这七千块，当成七十万，甚至七百万来操作。
在经历了漫长的筛选和等待后，我锁定了一只股票。
一只因为行业黑天鹅事件，被错杀的，股价已经跌到三块多的，传统制造业股票。
它的基本面，不算优秀，但也绝对不算差。市盈率，已经低到了个位数。技术形态上，它在底部，已经横盘了很久，成交量，也萎缩到了极致。
这就像一潭死水。
所有人都对它，失去了兴趣。
而我，却从这潭死水里，看到了一丝微弱的生机。
我判断，市场的恐慌情绪，已经过度了。这只股票的价格，已经远远低于它的内在价值。它需要的，只是一个契机，一个让市场重新发现它的契机。
我决定，出手。
我没有一次性买入。
我把我的七千块，分成了三份。
我用第一份的两千多块，在它某天下午突然放量下杀的时候，挂了一个很低的价格，买入了第一笔仓位。
成交的那一刻，我的心，跳得飞快。
既有久违的刺激感，更有对未知的恐惧。
接下来的几天，股价并没有像我预期的那样，立刻反弹。
它依然像个垂死的老人，在底部，不死不活地，横盘整理。
我的账户，时而飘红，时而泛绿。那几十块钱的盈亏，在我眼里，却显得那么刺眼。
我每天晚上，都要看盘到深夜。白天在面馆干活的时候，也总是心神不宁，好几次都差点把碗打碎了。
老李看出了我的不对劲。
但他什么也没问。
他只是在某天中午，给我煮面的时候，特意多加了一个荷包蛋。
我看着那个圆滚滚、金灿灿的荷包蛋，心里一阵温暖，也一阵羞愧。
我知道，我让他失望了。
又过了几天，机会，终于来了。
那天下午，临近收盘的时候，市场上突然传出一个消息，说是国家即将出台扶持传统制造业升级的利好政策。
这个消息，就像一颗石子，投入了那潭死水。
我那只半死不活的股票，在收盘前的最后十五分钟，突然像打了鸡血一样，开始直线拉升！
成交量，瞬间放大！
我死死地盯着屏幕，心脏，提到了嗓子眼。
是追？还是等？
我过去的经验告诉我，这种尾盘偷袭，往往是主力资金抢筹的信号，第二天，很可能会高开。
我的贪婪，在蠢蠢欲动。我想把我剩下的所有资金，都砸进去！
但就在我准备下单的那一刻，我的脑海里，突然闪过了老刘那张贪婪的脸，闪过了黄三爷那副嚣张的嘴脸。
我一下子，冷静了下来。
我对自己说：林浩然，你忘了你是怎么死的吗？你忘了，你的能力，根本驾驭不了你的贪婪吗？
我撤销了买单。
我选择了，卖出。
我在股价拉升了将近五个点的时候，把我所有的底仓，都卖掉了。
我没有卖在最高点。
在我卖出后，股价又往上冲了两个点。
但我的心里，却没有任何的懊悔。
只有一种，劫后余生的，轻松。
那一笔交易，我赚了。
扣除手续费，我净赚了一百二十三块五毛。
一百二十三块五毛。
这个数字，跟我曾经动辄几十万的盈亏比起来，简直微不足道，甚至可以说，有些可笑。
它不够我请朋友吃一顿像样的饭，甚至不够给我妈买一件像样的衣服。
但是，当我看着账户里，那从7000，变成7123.5的数字时，我的眼眶，却湿润了。
这是我从废墟之上，重新站起来后，赚到的，第一笔钱。
它不是靠运气，不是靠牛市的施舍。
它是我用我的忍耐，我的纪律，我的反思，以及，我对恐惧的克服，一点一点，从这个残酷的市场里，抠出来的。
它证明了，我，林浩然，还没有被彻底打垮。
我，还有赢回来的，可能。
然而，这份小小的喜悦，并没有持续太久。
第二天，那只股票，果然高开了。而且，在接下来的一个星期里，它一路高歌猛进，涨幅超过了百分之三十。
我，完美地，卖在了起涨点。
我看着那根刺眼的阳线，心里，像打翻了五味瓶。
我没有因为踏空而懊悔。
我感到的是一种，更深层次的，无力感。
我发现，我的交易系统，已经被恐惧，彻底扭曲了。
我变得，只敢止盈，不敢持股。
我像一只惊弓之鸟，任何一点风吹草动，都能让我吓得屁滚尿流，抛掉手里的筹码。
这样的我，就算判断对了方向，也永远，只能赚到一点点蝇头小利。
而只要有一次判断失误，一次小小的回撤，就足以，把我所有的利润，都吞噬掉。
我，成了一个“不敢赢”的人。
这比“不会赢”，要可怕得多。
“不会赢”，只是技术问题，可以学习。
而“不敢赢”，是心理问题。是我的信心，我的胆魄，已经被彻底摧毁了。
我拿着那赚来的一百多块钱，心里，没有一丝喜悦。
只有一种，对自己未来的，深深的，绝望。
我像一个武功尽废的剑客，虽然重新拿起了剑，却发现，自己连挥剑的勇气，都已经失去了。
K线图，用一种最残酷的方式，向我证明了：我还远远没有，从那片废墟里，真正地，站起来。