这些年，看着身边不少人换了大房子，我心里也不是没动过念头。
手里攒下的存款，再加上公积金贷款，买套大一点的房子其实是够的。
我总觉得房价不会一直这么高，说不定过阵子就降了，所以一直拖着没下手，想着等降价了再买，能省点是点。
可转念一想，女儿眼瞅着就到了该成家的年龄，买不买大房子好像也没那么重要了。
就这么一个孩子，不如把钱留着，等她结婚的时候多陪送点，以后小两口日子过紧了，我还能拿点钱帮衬帮衬他们。
至于我自己，住着现在这套老楼房也挺好，虽然不大，但住了这么多年，早就习惯了，没必要非得折腾换房子。
可谁能想到，女儿现在会变成这样，真让我有点寒心。
还记得她上学的时候，一年学费就四万元，为了让她能安心读书，我和她妈从来没在钱上亏待过她。
好不容易供她读完大学，本以为她能踏实找份工作，留在身边，可她倒好，非要自个儿去北京闯。
刚上班的时候，她一个月工资六千块，后来慢慢涨到一万多，这一晃就是五年。这五年里，她没给我买过一瓶酒，没给我添过一件衣服、一双鞋袜。
其实我也不缺钱花，所以一直没跟她要过什么，可她也从来没主动跟我说过自己挣了多少钱，手里攒了多少。
就这次回来装修她那间屋子，花了还不到四万元，却动不动就说要自己出去买房子住，由此可见，她手里肯定有不少钱，不然也不会有底气说这话。
我有时候就琢磨，是不是孩子在外面待的时间长了，独立性都变得这么强，连跟家里人都生分了？还是我以前太惯着她了，把她惯成了现在这个样子，眼里只有自己，根本不考虑家里人的感受？
我今年也不小了，总怕自己万一有个什么闪失，所以早就把自己存的钱和各种密码都交代得清清楚楚，就怕到时候出了意外，女儿连我的钱在哪儿都不知道。
可现在想想，做父母的是不是都这么傻？掏心掏肺为孩子着想，可孩子未必能体会到这份苦心。
之前给她介绍了那个家庭条件好的小伙子，有房有车，人品也不错，可她就是没看中。
我有时候就忍不住想，她这样的性子，早晚得找个家庭条件不咋样的。到时候日子过得苦，也是她自己选的，怨不得别人。
以前我总想着，等她结婚了，我肯定会倾力帮衬，可现在看到她这个样子，我心里也打了退堂鼓。
以后就算她真遇到困难了，我也不会再像以前那样毫无保留地帮她了，还是得把存款留着，以后自己养老用。
这些天我算是看明白了，谁也不能指望，最终还是得靠自己。
因为这些事儿，我这几天心里一直乱糟糟的，连写作的心思都没有了。
以前只要坐在书桌前，手里握着笔，思绪就能慢慢平静下来，可现在，不管怎么努力，都没法集中注意力，脑子里全是跟女儿有关的事儿，一会儿是她小时候乖巧的样子，一会儿是现在跟我顶嘴、不理解我的模样，心里又酸又涩，别提多难受了。
我真不知道，是我这个当爹的做得不够好，还是现在的年轻人都这样，总觉得心里空落落的，找不到一点踏实的感觉。
这几天心里总像压着块湿棉絮，沉得慌，连坐在书桌前想写点东西都静不下心。
笔尖在纸上悬了半天，落下的只有几行歪歪扭扭的字迹，最后索性把笔一扔，盯着窗外发呆 —— 脑子里全是女儿的事，乱糟糟的，怎么也理不清。
前阵子女儿说要把她那间老房子重新装修，我想着孩子在外打拼不容易，主动提出帮衬着盯盯工地，她倒是没拒绝，可每次我问起装修预算、她这些年到底挣了多少钱，她总绕着弯子不肯说。
直到装修结束，她轻描淡写一句 “花了不到四万”，我心里咯噔一下。
那房子虽小，墙面翻新、换地板、买新家具，哪一样不要花钱？不到四万怎么可能打住？再联想到她这半年动不动就说 “等再攒攒钱，就自己出去买套小公寓住”。
我心里更犯嘀咕：这孩子手里肯定藏了不少钱，可她为什么连亲妈都不肯说实话呢？
夜里躺在床上翻来覆去睡不着，总琢磨这事儿。是孩子在外头待得时间太长了，独立性太强，连家人都生分了？还是我当年太惯着她了？小时候她要什么我给什么，舍不得让她受一点委屈，就连上大学选专业、毕业找工作，我都尽量顺着她的心意。
可现在倒好，她有事不跟我商量，有钱也不跟我透露，反而总想着搬出去单过。
我有时候看着她下班回家就关在房间里刷手机的样子，心里一阵发酸：这还是那个小时候总黏在我身边，叽叽喳喳跟我说学校趣事的小丫头吗？
想着想着，又忍不住想起自己的事。
前几年身体不太好，住过一次院，从那以后我就总担心自己万一有个闪失，手里的存款没人知道。
于是我专门把银行卡、存折都整理好，记上密码，放在一个铁盒子里，还特意跟女儿说了盒子的位置。
当时女儿听完之后 “嗯” 了一声，没多问，我心里却挺不是滋味：我这做妈的，连自己的身后事都替她考虑到了，可她对我呢？连挣了多少钱都不肯说。有时候甚至会自嘲：做父母的是不是都这么傻？掏心掏肺对孩子好，可孩子未必能体会到这份心意。
还有女儿的终身大事，也让我操碎了心。
前两年我托朋友给她介绍了几个条件不错的小伙子，有公务员，有做生意的，家里条件都比我们家好，可她要么不见，要么见了一两次就说 “没感觉”。
我劝过她好几次：“过日子不能只看感觉，条件好点，以后少受点罪。” 可她每次都跟我犟：“我自己能挣钱，不需要靠别人的条件过日子。”
我看着她那倔强的样子，又气又急：这孩子怎么就不明白我的苦心呢？我吃过苦，知道没钱的难处，所以才希望她能找个条件好的，以后生活能轻松点。
可她倒好，偏偏不往这条路上走。我有时候甚至会悲观地想：照她这样，早晚得找个家庭条件不咋样的，到时候受了罪，也是她自己找的，到时候可别来找我哭。
越想越觉得寒心，也慢慢下定了决心：以后不再像以前那样倾尽全力帮她了。
我手里这点存款，是我攒了一辈子的养老钱，万一以后我动不了了，还得靠这点钱过日子。谁也指望不上，还是得靠自己。
以前总想着多帮女儿一把，让她过得好点，可现在看来，我的这份心意在她眼里或许根本不值一提。
这几天心里乱得很，一会儿想女儿小时候的可爱模样，一会儿又想她现在的冷淡态度；
一会儿担心她的未来，一会儿又觉得自己太傻。
书桌前的稿子放了好几天，一个字都没写进去，满脑子都是这些乱七八糟的事。有时候看着窗外的落叶。
会忍不住叹气：人这一辈子，到底图个啥呢？辛辛苦苦把孩子拉扯大，最后却落得个这样的境地，心里真是又委屈又怅然。