文过之：[那是什么意思。]
文过之：[从来没人听我说话，从来没有。]
文过之：[我到底算什么。]
文过之：[……]
（无声地在房间里放空了一会儿后，文过之站起来在空地躺下去，抬起右手往自己脸上扇了一巴掌。）
文过之：[自从前年在学校被用一本特别厚的书扇过脸以后，我就经常这样。]
文过之：[惩戒的作用是让人变得更好吗？]
文过之：[我现在这样一到晚上就想扇自己，是所有人想要的结果吗？]
（再来一次。）
文过之：[我就是知道即使我死了也什么都换不到，所以才一直撑到今天。]
文过之：[可是我不知道我还要怎么继续下去。]
文过之：[那些被父亲害死的人……我不想承认他是我的父亲，反正我也从来没称呼过他，或者母亲。他只用全名叫我，她更是视线都绕着我走。]
文过之：[死了就真的没机会改变了。]
文过之：[我能怎么办吗，我要怎么做到阻止他。]
文过之：[我不要……]
（文过之身体颤抖起来，他往左侧过身蜷缩起来，在这个家他没有哭出声的权利。）
文过之：[每天都是这样，在家和他们一起发完疯，第二天当做什么都没发生过继续去学校，我经常早上走在路上眼泪突然涌出来，我早就完全失控了。]
文过之：[这样下去的意义是什么。]
文过之：[无法想象我未来会变成什么样，我真的会一辈子这样下去吗，每天都被各种人折磨。]
文过之：[七八年前那个时候就拼命想过了，问题到底出在哪，为什么那些人永远只会来折磨我。]
文过之：[是我把人想得太美好了吗？是我的问题吗？]
文过之：[是不是我太蠢了，发现实际和想象不一样以后，完全无法接受，才会这么痛苦呢？]
文过之：[……为什么我会把人想象得那么美好呢？是我出什么问题了吗？]
文过之：[他给我上的那所小学是梨水学费最贵的一所，再往上那几所就不是这个制度的了。非常年轻的一所学校，我毕业那年才是建校十四周年，那所学校一直对外宣称自己是贵族学校。我不知道什么叫贵族，又蠢又坏就是贵族的象征吗。]
文过之：[一个比一个狠，全是能人的后代，将来都是要踏在自己的家长头上往中心挤的，能不优秀吗。]
文过之：[全是群“人”，没有他们就没有人类现在掌控“食物”的悠然境界，我这种不是人的还得感恩他们。]
文过之：[感谢你们为人类把其他物种折辱疯了，谢谢你们这么为我们的以后着想。]
文过之：[能人是不用把其他人放眼里的，我们都是你们的玩具，你们那么辛苦拼搏争抢，我们自然要给你们取乐用了。]
文过之：[希望你们屹立不倒。]
（文过之的泪水往脸颊和耳朵里流着。）
文过之：[这些都是我现在才想到的了。]
文过之：[总觉得我对这个世界的理解一直有很大的偏差。]
文过之：[可就算现在我也不明白，为什么他们就是不能和人平等相处呢？他们脑子里只有上和下两个选项吗？]
文过之：[人能站到顶端，成为吃食物的生物，就是因为人基因里都有侵略性和野蛮性吧。]
文过之：[为什么我没有呢？]
文过之：[他们正常对待其他人，唯独只想看到我被折磨的样子，我想不明白，也没有人会教我。]
文过之：[我就是不懂，那些人只会盯上我，我身上就是永远摆脱不掉那种气息。]
文过之：[我也没有帮过别人，所以没有人来帮我，是很正常的事。]
文过之：[只能这么想了。]
文过之：[成年人当然不会管了，那又不属于他们的工作范围内。]
文过之：[所以谁会管？]
（加重力度又一次。）
文过之：[怪我生在这个地方，怪我有这样的命。]
文过之：[我最恨的永远只会是自己，如果我能早点学会反抗……]
文过之：[原来真的是我的问题。]
文过之：[是我太弱了，所以激起了别人的施虐欲望。]
文过之：[不然那些人为什么不折磨其他人呢。]
文过之：[可是我不懂啊，我那个时候真的不懂，没人告诉我可以反抗，没人教我该怎么办，我真的不知道该怎么办啊，我连他们是什么意思都不明白。]
文过之：[我当时只会一直问他们，你们为什么要这样，你们在干什么，你们为什么要对我做这种事。]
文过之：[我什么都没有对他们做不是吗？为什么要来折磨我呢？]
文过之：[我那时还看不出人与人的区别，我以为大家都是一样的，所以我想不明白。]
（文过之摊开身体平躺着，看着天花板上白色的灯光。）
文过之：[我到底多受了多少本可以避免的折磨。]
文过之：[别人一开始就会的事情，我却用了这么长时间，被折磨成这样，才知道遇到这种事该怎么办。]
文过之：[当场反击回去就好了。]
文过之：[这么简单的事情，为什么没人能教给我。]
文过之：[我只是不想伤害别人。]
文过之：[我记得我当时什么想法，我觉得如果说了他们就会被责罚了，我不想那样。我还是说了一次，老师也管了，那个人确实再没来折磨我了，可其他几个人又开始了。我觉得没用，我那时真的觉得什么都没用了，我找谁也没用，我必须靠自己。可我又不知道该怎么办。]
文过之：[班里基本没有人知道，除了那些人从来没人看见过我。就算有人看见了也是装没看见，假装走开。]
文过之：[我那时真的明白了。我只能靠自己。]
文过之：[我就是觉得奇怪啊，为什么那些折磨我的人都不害怕呢？他们不怕被更狠的对待吗？为什么只有我会害怕呢？我总觉得万一我反击了又受到更恐怖的对待怎么办，是只有我这么想吗？]
文过之：[而且最开始的那个人当时过了一段时间来找了我一次，他觉得很生气，他觉得是我错了。我就真的觉得我错了，我当时还很愧疚。所以可能我后来遇到的所有痛苦和这件事也有关吧。]
文过之：[我真的生下来连反抗的概念都没有，我不知道还可以反抗。后来知道要反抗了以后，我又不知道该具体怎么做，我真的脑子里一点都想不出来。]
文过之：[真的很痛啊，每天都在被砸，我永远会被砸。]
文过之：[看到我被折磨的样子，就有那样幸福吗。]
文过之：[我是供人消遣的玩具，我越痛苦，别人越满足。]
文过之：[他们在笑什么呢，有那么好笑吗。]
文过之：[可以不要笑了吗，求求你们了。]
文过之：[我也不想哭的，我最恨自己哭的时候。]
文过之：[那个时候每天都在想为什么不能放过我，我到底做错什么了，为什么不能放过我……]
文过之：[后来就不会了，反正我也不想活了，还有什么好顾虑的呢。]
文过之：[我小学三年级跟着他给我报的那个篮球课去了集训，七天，我活到现在觉得恨到想揉碎了自己的一段记忆。]
文过之：[他给我报的那些课，那些老师自己学都没上完，跑来教我们。有的第一节课就说“所有人都知道我就不是啥好人”，然后就开始发神经，还满脸笑容地说“现在心里是不是特恨我？”。]
文过之：[你跟我们有什么关系。我们为什么要恨你。我真的不知道那群神经病老师在想什么。]
文过之：[教人也永远不能多说几个字，一定要把人当动物教，真的就跟训狗没区别。]
文过之：[他是个人，教的也是人，连话都不会说吗。]
文过之：[他根本都不知道那都是些什么人在教我，他就把我送去……]
文过之：[那群家长还特别崇拜那些混账老师，觉得他们地位很高。]
文过之：[我小学的体育课……很恶心呢。我最恨的场景。每次玩集体游戏我都会被所有人发火厌恶，我也不知道我做错什么了。]
文过之：[有次我真的为了玩那个游戏跑到差点昏倒了，他们还是都恨我。]
文过之：[真的……学校里他们都恨我，我不懂。]
文过之：[连原因也不告诉我，谁也不说为什么。]
文过之：[好笑是吗。]
文过之：[你们……希望你们不要笑了。]
文过之：[不上学就无法成长成人是吗，我就是被学校毁成这样……]
文过之：[我这么恨会伤害别人的人，我的父亲却一直在外面害人。]
文过之：[我这么恨的人一直在我身边，我不知道我要怎么接受这个事实。]
文过之：[我在家被他俩折磨，让我出去不被人折磨，怎么可能。]
文过之：[这么多年每次我真的决定要结束的时候，都会想到一些帮过我的人。]
文过之：[很少，只有几个人而已，即使最后并没有改变什么，我也一直在心里感激着。]
文过之：[以后不会有人救我了，我很肯定。]
文过之：[希望帮过我的人都能更好的活下去，遇到和自己一样好的人。]
文过之：[我是已经这样了，永远这样了。]
文过之：[……]
文过之：[她那个朋友再没和她见面，消失了一样，但没造成任何影响。她虽然有些伤心，也只好当做是偷了东西不敢见她。]
文过之：[他想去查清楚，但她觉得没有必要，因为她觉得那个朋友的生活很幸福，她不想破坏。]
文过之：[半年后，一天晚上我刚想出去散步，在走廊拐角处看到了他站在客厅中央，脖子被一个人拿刀架着，她站在对面，脚下扔着一套针管。]
文过之：[那个人的手肘和肩膀不断小幅度活动着，看样子已经僵持了一段时间，肌肉有些支持不住了。我看这状态应该有半个小时了，但因为房子太大，我在卧室里什么也没听到。]
文过之：[他光在梨水就有十几套房子，有自己购的有别人换货的，也有家属讨好他送的。他只留平层，把复式都卖掉，我一直觉得有点奇怪。]
文过之：[我以为又是被通过各种途径找上门来了，但感觉那个人的情绪和平时那些被逼无奈的家属不同，我没回卧室，脱掉拖鞋走近了些。]
文过之：[那个人十五年前信任了他们，给他们吃住，却被当做替死鬼抓了进去，现在出来了，想让他们血偿。]
文过之：[她那个朋友是那个人出来以后重新开始做生意的合作伙伴，还专门安排了人扮演家人，让她产生温暖向往的感觉，接近她偷出证据。]
文过之：[那个人已经跟了他好几天，今天终于找到机会，在院子门口挟持住了他，逼他走进来。]
文过之：[还有这种事啊。他俩以前到底都干了些什么，能活到今天也真是命硬。]
文过之：[这么多年她被波及了很多次，但没人拿我做要挟，因为都知道我对他并不重要。]
文过之：[……十五年前？]
？？？：是我看出来她情绪不对让人告诉你的，不然你能赶回去救她吗？她早从楼梯上跳下去摔死了！她肚子里那个东西能活到今天吗！
文过之：[我的心脏咚咚地跳起来。正在想从哪间房的窗户翻出去躲起来不会被发现的时候，她厉声开口了。]
鲜次束：我听你的，你放开他。
（文过已脖子上的皮肤渗出鲜血。）
文过之：[这是我第一次见到他受伤。以前那些带着和他同归于尽决心来的人到了最后都做不成什么，依然不敢动他，只能自己结束自己。]
文过之：[死是没有用的，我永远会记得这一点。]
文过之：[可每次有那种念头的时候我也控制不了。]
文过之：[当然是死了更好啊，脑子里一遍一遍地想以前的事，这样活着有任何意义吗。]
文过之：[她拾起那套针管，操作好打在了自己的左边大腿内侧。]
文过之：[我浑身冻住了，脑子里开始不受控地幻想她死的时候会是一副什么样的扭曲惨状。]
文过之：[那个人跑了，他也没心思管，想立刻对她做些措施。]
文过之：[我的手脚越来越冰凉，快麻痹掉了。我回到了卧室里锁上门，只觉得身体里的气息一直朝上走，无论如何也压不下去，很快我因为无法呼吸的恐慌感叫出了声。]
文过之：[我扶着墙，想努力忘掉刚才那一幕，我对她没有任何感情才对，为什么我会这么害怕，我怕她死掉吗？还是怕她在家犯瘾？怕他疯起来杀了我吗？]
文过之：[我不想被他们知道我这个样子，打开窗户让外面的闷热的空气进来。还不够，我需要到外面去，待在这个家里我永远无法平静。]
文过之：[我从窗户翻出去，闻到水池的味道，感觉好一些了，但心脏还是重重地敲着我的胸口。]
文过之：[第二天早上六七点，我发现自己从窗户外的草地上醒来——我就这样在院子里睡了一晚。]
文过之：[家里没人，我出去买了早餐，吃完在公园散了会儿步回到家。]
文过之：[到晚上我发现他们的一些衣服不见了，我去看了放证件的抽屉，果然什么都没有。]
文过之：[又过了半年，我都当他们已经死外面了，他们却突然回来了。]
文过之：[依然当我不存在。不同的是两人之间的气氛变得沉默，不像从前两句话就能纠缠起来。]
文过之：[我记得十几年前从家里买的第一套房——一个阴暗破旧的小区里搬出来以后，他们就开始了发疯的每一天，在那之前，我记得家里还是平静的，也能从两人脸上看到幸福。]
文过之：[很多时候我能感觉出来，他们是故意在找架吵，他们大概对那种情绪激动、互相纠缠的感觉很着迷。我才是那个祸害，他们俩之间并没有什么真正的矛盾。]
文过之：[所以为什么要生我呢？]
文过之：[他们不在的那半年我从来没觉得那么轻松过，好像所有的都好了起来，我有救了，我也许可以继续下去。]
文过之：[他们那半年去了各种地方帮她戒掉，都没有成功，那天的那个人也已经搜齐了证据，和十几年前不同了，一切都结束了。]
文过之：[回来三天后，她吸食过量死在了浴缸里。我那天就站在浴室里看着，也没有回避的必要。那三天我都想过了，既然我还是没弄清他们当年到底怎么回事，我只知道她恨我，我让她很痛苦，那么我会接受这份恨，我应该在最后一直看着她。]
文过之：[我也没有什么好怕的了，也许她更怕我吧，大概是我让她走到了这一步。]
文过之：[我不记得又过了几天，他进去了。他那天坐在沙发上等着，大概什么也没想。这么多年他干的那些害人的事儿加在一起竟然死不掉吗。反正他进去了就行。]
文过之：[……他死在里面比较好。]
文过之：[我那时的想法成真了，今年四月他死了，我接到消息的时候什么感觉也没有，无论她死的时候，还是他死的时候，我都无动于衷，一丝波澜也不曾激起。]
文过之：[其实大多数人都这样吗？还是……我只能一直告诉自己，像我这样的人才是最常见的，我只能这样相信着。]