自古以来婆媳关系就是一个没有标准答案的千古难题，婆媳谁对谁错，谁更好一点，谁更差一点，除了本人之外，任何人都无法给出准确的评价。
身为一个儿媳这么多年，从婆媳相处的方方面面，我只能说我只是一个儿媳，算不上一个合格的儿媳，更算不上一个好的儿媳。
但是不能说我是一个不合格的儿媳，也不是某些人所说的刁钻刻薄的儿媳，因为比上不足比下有余。
身为儿媳就得有作为儿媳的自觉，你永远不要以为你的婆婆会把你当做自己的亲生女儿来看待，在你的心中其实也并没有当把她当做自己的妈妈来对待。
比如说我以前写过，在我的妈妈生病之前，我跟妈妈之间好像永远有一层隔阂，做不到像其他母女那般亲密。
妈妈的身上似乎总有一层坚硬的外壳，这层外壳她只允许从里向外散发出热量，却不允许别人从外面向内给她一些温暖。
所以我的妈妈是奉献型的，就像蜡烛，她永远只是想着燃烧自己照亮别人，却从没想过从儿女身上得到什么好处能够温暖自己。
结婚之后跟婆婆相处起来，我感觉婆婆的人生立体感更强一些。
她对别人释放善意，也希望得到别人的善意，所以有的时候我甚至会产生一种错觉，我觉得我的婆婆跟我的妈妈比起来，好像我更倾向于我的婆婆这方面。
当然了，事实胜于雄辩，一些事情永远只存在于想象之中，当你真的想全心全意的付出的时候，你发现原来婆婆和儿媳之间隔得不只是一层壳，而是一座山，一座喜马拉雅山。
后来通过我自己的亲身体会，还有我周围人的亲身体验，我们总结出来:婆婆所谓的对你好，只不过是看在她的儿子的面子上，除去了她的儿子和孙辈孩子，你对于她来说就是一个陌生人。
所以，她凭什么对一个陌生人倾心倾力的好？
如果一个婆婆只是把你当做一个陌生人，那还好一些，就怕她把你当做一个潜在的对手。
婆媳是天生的对立面，从来都是如此。虽然到了现在经过了几千年的磨合，磨合的是社会，却磨合不了人性。
所以婆婆依然是婆婆，婆婆可以给你做饭，可以帮你带孩子，然后婆婆却给予不了你母亲般的关怀。
婆婆可以让你天冷的时候添一件衣服，婆婆也可以在你冻感冒的时候对你嘘寒问暖，她同样的会在你做了某种努力之后，对你产生幸灾乐祸的心情，好似两个人的pK她赢了一样。
如果不想让夹在中间的儿子\/老公为难，聪明的婆婆一般不会对儿女的家庭做过多的干涉，当然也会帮助一些，可能会多一些金钱上的资助，让彼此更自由一些，是让距离产生一些美感。
然而我们生活的年代处在传统家庭向现代家庭转变的过程中，也处在我们这些好似断奶却仍未断奶的妈宝孩子长大的过程中，所以我们两代人好些事情的做法会产生激烈的碰撞。
比如我们不想跟婆婆产生过多的交往，然而当我们拍拍屁股上班以后，家里还没上学的孩子需要谁来照顾？
比如我们可以照顾自己的小家，然而已经退休了却并未年迈的公公婆婆，他们的精神生活是一片空虚，当他们无所事事之后，他们的成就感来自于哪里？
好似占了便宜又卖乖的那群人一样，我们作为儿子儿媳的享尽了公公婆婆带来的福气，却埋怨他们给我们损耗的精神价值。
是的，他们带给我们的是好多的负面影响，当然正面的好处也很多，但是我们只不过是视而不见罢了。
他们住惯了城市的繁华，再也回不到偏僻的小山村。他们开始享受城市生活所带来的便利，享受着虽然跟他们在一起矛盾不断但是儿女绕膝的天伦之乐。
他们是从农村被动的转移到城市生活的父母一辈，虽然是打着照顾孙辈的旗号来到了这里，但是只要是能够定居在这里，只要是能够一直生活在这里，也是他们身为父母的一种骄傲。
所以他们骄傲着，又努力的付出着，同时内心还在使劲的嫌弃着，嫌弃着儿子儿媳们的懒，嫌弃着他们的笨，却把生活的担子主动的挑到了自己的肩上。
当别人问我以后如何跟自己的儿子儿媳相处，我的意见就是距离，跟自己的孩子们之间一定要保持一个适当的距离。
我做不到像我的婆婆那般每天勤勉的做着家务活，我也想象不到如果以后我的老年生活像我的婆婆一样，精神生活那么的贫瘠，那么我会觉得生无可恋。
老了可以有各种各样的活法，为什么一定要活在儿女的生活中呢？
婆媳关系是一道难题，只要你把这道难题踢的远远的，只要两个人产生很少的交集，是不是就不用去解决它呢？