玉帝拍着案几怒喝：\"近日仙界pm2.5超标十倍！老君，查出来源没有？\"
太上老君捧着检测报告颤抖：\"禀陛下...是辣条包装袋！陈大鹏小卖部卖出的辣条包装，被随意丢弃后竟能自燃三百年！\"
千里眼突然冲进来：\"报——南天门堆积的包装袋把四大天王埋了！\"
哪吒主动请缨：\"陛下，我的风火轮温度够高，可以当焚烧炉！\"
玉帝大喜：\"爱卿速去！\"
结果第二天：南天门浓烟滚滚，千里眼哭着来报：\"哪吒大人把兜率宫房顶烧穿了！\"
更糟的是，焚烧后的辣条包装化作仙雾，吸到的神仙都开始疯狂想吃辣条。
天庭陷入混乱：月老用辣条代替红线，声称\"辣出来的姻缘更火热\"；
哮天犬偷吃辣条后，喷出的三昧真火带着麻辣香锅味；
最惨的是王母，辣条油渍弄脏了凤袍，干脆宣布\"辣条色\"是今年流行色。
观音菩萨提议：\"不如让孙悟空用金箍棒把包装袋捣进五行山下？\"
如来佛祖摇头：\"五行山现在改名叫'辣条包装地质公园'了...\"
最终方案：由猪八戒成立\"天庭可再生辣条研究所\"，研究出可食用包装。
三天后，猪八戒捧着一叠面饼宣布：\"这是用俺老猪的口水...啊不是，用仙麦粉做的可食用包装！\"
众仙试吃后：哪吒：\"比辣条本身还好吃！\"
嫦娥：\"建议出玫瑰味包装...\"
玉帝默默把包装配方列入\"天庭一级机密\"。
新包装竟带动三界经济：
高老庄开起\"辣条包装烹饪学校\"；
五行山推出\"亿年陈酿包装老汤\"；
连唐僧都开发出新技能：用金箍棒卷着包装袋做煎饼果子。
百年后的《仙界环保史》记载：
\"辣条危机促成三界最美味革命...\"
配图是猪八戒荣获\"天庭杰出发明家\"的照片——虽然他的获奖感言是：\"能先给俺老猪换个不流口水的金身吗？\"
凌霄殿上，玉帝亲自给猪八戒颁发\"天庭杰出发明家\"奖杯——一个纯金打造的猪头雕像，底座刻着\"流芳百世，口水长存\"。
猪八戒抱着奖杯，感动得热泪盈眶：\"陛下！俺老猪这辈子值了！\"
结果一激动，口水\"啪嗒\"滴在奖杯上，金猪头瞬间被腐蚀出一个洞……
玉帝：\"……爱卿，要不奖杯换成不锈钢的？\"
猪八戒的\"仙麦可食用包装\"迅速风靡三界，但很快暴露出问题：
天庭御膳房：厨神用包装袋煮汤，结果神仙们喝完集体打嗝，喷出的仙气全是麻辣味；
广寒宫：玉兔偷吃包装袋后，拉的粑粑变成了辣条形状，被嫦娥误以为是新型仙丹；
地府：阎王发现新投胎的鬼魂嘴里都念叨着\"再来一包\"，孟婆汤销量暴跌。
真相很快被曝光——所谓\"仙麦可食用包装\"，其实混入了猪八戒的口水！
哪吒举着火尖枪杀上门：\"呆子！你害我吃了半个月的口水包装！\"
孙悟空蹲在梁上啃桃子：\"嘿嘿，俺老孙早就发现不对劲——这包装嚼起来跟高老庄的剩饭一个味！\"
猪八戒抱头鼠窜：\"冤枉啊！俺老猪的口水那是经过九九八十一道工序提纯的！\"
玉帝震怒，派太白金星彻查\"口水包装\"事件。
检查结果令人震惊：
猪八戒的\"仙麦粉\"原料仓库里堆满了他的擦嘴毛巾；
生产车间里，天兵天将正用耙子搅拌口水面团；
最离谱的是，包装袋上印的\"天庭特供\"字样，居然是用猪八戒的鼻油盖章的！
玉帝看完报告，默默在《天规》上加了一条：\"禁止任何神仙用体液制作食品。\"
消息一出，三界哗然：
高老庄的辣条包装烹饪学校被愤怒的学员砸成了猪圈；
五行山的\"亿年陈酿包装老汤\"被投诉\"有猪骚味\"；
连唐僧的煎饼果子摊都无人问津，路人纷纷表示：\"圣僧，您这金箍棒……之前是不是搅过猪口水？\"
猪八戒痛定思痛，决定将功补过。他连夜研发出\"无口水版环保包装\"，并亲自试吃以证清白。
结果试吃现场：
第一口：\"嗯，这次绝对没口水！\"
第二口：\"就是加了点俺老猪的脚皮屑增稠……\"
第三口：\"等等，这脚皮好像是去年在流沙河……\"
围观的神仙们吐成一片。
观音菩萨实在看不下去，给了猪八戒一瓶\"净口甘露\"：\"每天漱口三次，可保口水纯净。\"
猪八戒感恩戴德，立刻试用。
然后……他的口水变成了薄荷味。
天庭众仙尝试后纷纷表示：\"这个味道……居然有点上瘾？\"
于是，\"薄荷味八戒口水包装\"意外成为爆款，连王母都偷偷囤货当零食。
百年后的《仙界美食史》更新：
\"猪八戒凭借口水包装荣获'天庭真香发明家'称号……\"
配图是猪八戒站在\"八戒牌口水薄荷糖\"广告牌前，咧嘴一笑，口水闪闪发光。
\"八戒牌口水薄荷糖\"广告在三界轮播，广告词朗朗上口： \"天庭认证，菩萨开光！八戒口水，透心凉！\"
哪吒看着南天门大屏上的猪八戒特写，嘴角抽搐：\"这玩意儿居然还有菩萨开光？\"
观音菩萨淡定回应：\"本座只是给瓶子洒了点甘露……\"
猪八戒一夜爆红，成为三界顶流：
高老庄推出\"八戒同款口水扇\"，一摇就有薄荷香风；
广寒宫的玉兔偷藏了一箱，每天舔一颗，毛色都变绿了；
最疯狂的是哮天犬，它把广告牌啃了，现在打嗝都是薄荷味。
玉帝发现神仙们上班都在嚼\"口水薄荷糖\"，凌霄殿上一片\"咯吱咯吱\"声，连上朝奏报都带着清凉回音。
\"爱卿，你刚才说哪里的妖魔作乱？\"
\"回陛下，是嗝~薄荷山！\"
玉帝忍无可忍，下旨：\"即日起，每位神仙每日限购三颗！\"
猪八戒被粉丝围追堵截：
\"天蓬元帅！给我签个名！就签在这瓶口水糖上！\"
\"元帅！能吐口仙气给我的扇子开光吗？\"
孙悟空蹲在云头看戏：\"呆子，你这算不算‘出口成金’？\"
最终，猪八戒在兜率宫开了\"口水薄荷糖旗舰店\"，招牌是他亲自题的字： \"八戒出品，必属精品！\"
只是店铺门口常年排长队，因为—— \"掌柜的！今天的口水是原味还是薄荷味？\"
\"……今天歇业，俺老猪嗓子疼！\"
猪八戒的\"口水薄荷糖\"供不应求，甚至催生了黑市交易——
地府黄牛党：鬼魂们用冥币囤货，转手卖给阳间信徒，广告词是\"阎王吃了都说好\"；
仙界代购：七仙女组团批发，在瑶池边摆摊，号称\"王母娘娘御用同款\"；
妖界山寨版：白骨精用面粉+薄荷叶仿制，结果吃坏了一只小妖，投诉理由是\"没有正宗猪骚味\"。
某天清晨，猪八戒一睁眼，发现唐僧、孙悟空、沙僧齐刷刷蹲在他床头。
唐僧：\"悟能，为师最近念经口干……\"
孙悟空：\"呆子，给俺老孙来两斤原味的！\"
沙僧默默举着空瓶子：\"二师兄，最后一颗被白龙马偷吃了……\"
猪八戒崩溃：\"你们当俺老猪是自动口水机吗？！\"
最终，天庭卫生部发布公告：
\"八戒牌口水薄荷糖\"因产能不足，即日起改为限量预售，每月初一、十五开抢。
而猪八戒……连夜收拾包袱躲回了高老庄。
只是他没想到，高老庄门口早已拉起横幅—— \"热烈欢迎天蓬元帅回乡办厂！\"