不错，老板给我多加了一道招牌菜补偿我。
这下我开心了不仅报仇了，还免费吃顿午饭。
从这黑心老板处占到便宜，太不容易了，感觉跟从蟹老板手里拿走钱一样。
酒足饭饱之后，我拍拍屁股就直接走人了。
从这个客栈离开，心里暗暗祈祷，真希望以后再也不要踏入这让人糟心的垃圾客栈了。
但我当时并不知道，在知道我离开之后，那老板长叹口气，如释重负地嘟囔着：“这个灾星终于走了，希望以后再也不要见到他了。”
当然，就算我知道了他这话，也顶多就是反驳他一句“倒反天罡”，然后便继续过我的逍遥日子去了。
话说回来，经过一番溜达，我发现了一个特别合我心意的好地方。
这个地方就在我租房之处不远的河边。
镇民们在河边建造了一个并不高大的围墙，围墙边上还精心修筑了楼梯，顺着楼梯下去是一个平台，这个平台正巧能够接触到河水。
只要河水不涨起来，这个平台用来洗衣服之类的简直是再好不过了，就算涨水了，也还可以在台阶上清洗衣物。
也正因如此呢，无论是早晨清新的阳光洒下之时，还是傍晚那带着些许慵懒的余晖映照之际，很多家庭妇女或者年轻的女孩子就会来到这儿清洗东西。
到了夏天的时候就更惬意了，大家可以坐在平台上把脚伸进凉凉的河水里洗一下，那感觉舒服得很。
而我最喜欢做的事，就是静静地坐在围墙上看风景了。河边沿着围墙栽种了一排杨柳，那柔美的柳枝随风轻轻摇曳着。
坐在围墙上，视线越过河水，可以看到对面的杨柳依依，仿佛是一幅绿色的画卷。
河水清澈见底，那河底的沙石、小鱼都能清晰地映入眼帘，同时还能看到下方忙碌洗东西的人们，这就像是一幅充满生活气息的水上民俗图。
我发现来这儿的人们也是有一定规律的。
那些年纪大些，大概25岁以上的女生，大多都是在清洗瓜子、花生这些小零食，或者是一些家具物品。
而像衣服、被单之类的东西基本都是由25岁以下的年轻女孩来清洗的，偶尔也会看到25岁以下的男生前来。
至于25岁以上的男孩呢，大多数都在外面为了生活辛勤地工作着。
而大多数25岁以下的男孩，许是在家里被长辈们疼爱着吧。
我在这儿看到了许多特别美的景象，就像一幅又一幅生动的人物画。比如说，有迎着朝阳，一边轻轻用手背擦拭着额头汗珠，一边露出羞涩浅笑的女孩，那汗珠在阳光的照射下闪烁着亮晶晶的光；还有在太阳底下，欢快地笑着聊天，手上还不忘麻利地搓洗着衣服的两个女孩子，她们的笑声如同银铃般在河面上回荡；再有那还不太会洗衣服的小男孩，笨拙地用木杆子捶打着衣服，可是那衣服还是没有完全洗干净，他皱着眉头，那模样十分可爱。
有时候，我心里就特别希望自己能有个照相机。
那样的话，我就可以把我眼中这些所有美好的景象都一一拍摄下来。
我也知道自己可能没有什么摄影的天分，摄影技术或许并不怎么样，可是我想，只要拍得多了，总归是会有进步的吧。
不过有些事情却也挺让我苦恼的。
因为我老是坐在那看风景，而且一看就容易发呆出神。
结果那些来这儿洗东西的人就常常会谈论到我。
他们闲聊时提到我就说我简直就是个怪人，一天到晚无所事事，就知道在这儿游手好闲的，一看就是个没什么本事的人，甚至还告诫自家年纪小的孩子，可千万不要像我这样。
我就奇了怪了，坐在这儿看个风景，发个呆就成怪人了？这就叫做游手好闲了？
至于说没本事，这一点我还真不好反驳，毕竟现在的我确实没有什么了不起的能耐。
唉，算了算了，还是眼不见耳不听为净为好吧。
还有一件特别让我特别苦恼的事情。
就在我租房的附近，所以我自己洗衣服啥的自然也会来这儿。
结果有一次，我租房周边的邻居带着她儿子来洗东西，她儿子也就是10来岁的样子，好奇地跟在她后面来玩水。
那邻居就当着我的面向她儿子唠叨着说要带勤快点，可千万不要好吃懒做的，不然长大以后就会像我这样，连个媳妇都娶不到，到时候只能自己洗衣服之类的。
那小男孩听了他母亲的话之后，抬眼看向了我，然后又回过头去，脸上一副若有所思的样子。紧接着，就听到他脆生生地说道：“我知道了母亲，我会勤快些的，不像这个人一样。”
当时我心里就忍不住骂了句脏话，我*你**。
我心里想着，我又没招你惹你，又没吃你家一粒大米，你凭什么这么说我呀。
我咬紧牙关，努力在心里劝说自己要淡定，告诉自己没事的没事的。
没事个你大头娃娃，说我好吃懒做我暂且忍了，但是你说什么叫像我一样没媳妇啊？
什么话呀，诽谤赤裸裸的诽谤。
热，太热了（红温了），于是我一怒之下又怒了一下。
我是新时代文明小青年，他们两个这么不懂事，我大人有大量，又何必跟他们一般见识呢。
是的，没错的，就是这样的。
在经历了长达两个月的舒坦（摆烂）生活，，我终于不可避免地察觉到了丝丝缕缕的无聊之感。
这两个月呀，我就像一只慵懒的猫咪，整日除了吃睡就是闲逛，没有任何压力，随心所欲地挥霍着大把大把的时光。
可是，人似乎就是这样一种奇怪的生物，当这种摆烂的状态持续得久了，内心深处开始泛起一阵别样的情绪。
我心里开始寻思着，我是不是应该找个班上，不知怎的，忽然开始怀念起上班时候的那种感觉来。
其实，之前上班的时候呢，总是在忙碌了一阵子之后，就满心满眼盼望着能够一直休息、躺平、摆烂，那种不想再面对工作压力的想法如洪水般汹涌。
可是现在，我真的这样无所事事地过了两个月，反而感到困乏不已，又对上班有了念想。
主要的原因还是现在整天都无所事事，就像一艘在茫茫大海上失去方向的船只，迷茫又彷徨。
而内心呢，总有一种莫名的谴责感如影随形。
这个声音一直在心底回响：“你怎么可以这样混日子呢？你这样的做法对得起你自己吗？”
“要是以后你碰到了那个心仪的她，你却没能力给她物质保障，那可怎么办？”
哎呀，我感觉自己就像是在进行自我cpU，不断地自己折磨自己，简直就是有种没苦硬吃的感觉。
仔细想想，上班其实挺好的。
上班的时候，只要认真做那些工作上的事情就好了啊。
一整天的任务清清楚楚、明明白白地摆在那儿，根本不用自己多想什么杂七杂八的东西。
这一瞬间，我突然觉得这个状态怎么如此像在上学那会呢。
上学的时候总是觉得上课特别累，每天都盼望着放假休息。
然而真正到了放长假的时候呢，玩了一两个月，就会觉得似乎也没什么好玩的事情了，然后又开始想念上学的日子，想念有课上的充实感，至少不会那般闲得发慌。
想着想着，我只能无奈地感叹一声：“我怎么感觉自己就是贱呐。”