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“唐长老啊!”

文殊菩萨突然“噗通”一声跪在了唐三葬面前,抱着他的大腿就开始哭嚎。

“您老人家行行好,给我介绍个对象吧!我这心里苦啊!就像那黄连,苦得我嘴里都冒泡了!”

唐三葬低头看了看抱着自己大腿的文殊菩萨,又看了看旁边一脸看戏表情的观世音,无奈地摇了摇头。

“你说你,好歹也是个菩萨,怎么跟个怨妇似的?”

“大哥,您是不知道啊!”

文殊菩萨一把鼻涕一把泪。

“这佛门清规戒律,简直比那五指山还压得人喘不过气来!我这心里,憋屈啊!再不找个出口,我非得憋出内伤来不可!”

“行了行了,别哭了!”

唐三葬一脚踢开文殊菩萨。

“不就是女人嘛,多大点事儿!回头我给你物色一个,保准让你满意!”

“你暗中跟着,找机会就给你安排,绝不亏待咱们‘唐门’任何一个门徒!”

唐三葬拍着胸脯,一副“你放心,妥妥的”的表情。

“咱们‘唐门’,啥都缺,就是不缺路子!你想要啥样的?温柔的?火辣的?还是说,你喜欢那种……嗯?”

唐三葬说着,还挑了挑眉毛,眼神里充满了“你懂的”意味。

文殊菩萨一听,激动得差点儿没跳起来,一把抱住唐三葬的大腿,鼻涕一把泪一把地喊。

“大哥!您就是我的再生父母啊!我这辈子,下辈子,下下辈子都跟定您了!”

“哎哎哎,打住打住!”

唐三葬赶紧推开文殊菩萨,一脸嫌弃。

“别抱我,我害怕!我对男的可没兴趣!”

“大哥,您误会了!”

文殊菩萨苦着一张脸,比那苦瓜还苦。

“我真不是男同,我性取向是男!”

唐三葬一听这话,眼珠子差点瞪出来,整个人跟被雷劈了似的,僵在原地。

他二话不说,抬腿就是一脚,把文殊菩萨踹了个狗吃屎。

“卧槽!你个死变态!口味这么重!还敢抱我?”

观世音菩萨在旁边捂着嘴偷笑,风情万种地白了文殊一眼。

“哎哟,没想到文殊菩萨竟然是这样的男人,真是……让人大开眼界呢!”

文殊菩萨趴在地上,灰头土脸,半天没爬起来。

他心里那个委屈啊,简直比窦娥还冤!

缓过劲儿来,他指着观世音,气得直哆嗦。

“你……你……你血口喷人!我……我那是口误!我性取向是女!是女!”

他差点一口气没上来,直接晕过去。

唐三葬懒得理他,大手一挥,吆喝道。

“兄弟们,走着!西天取经,搞快点!”

悟空挠了挠猴屁股,嘟囔着。

“师父,咱们这才刚停下,又要走了?”

“你懂个屁!”

唐三葬一巴掌呼在悟空头上。

“取经是旅行,懂不懂?旅行的意义在于行走,在于沿途的风景和艳遇!你个呆猴子!”

观音款款而来,笑吟吟地望着唐三葬。

“玄奘哥哥,人家也要和你一起嘛!”

唐三葬斜睨了她一眼,对小白龙喊道。

“小白,变!整个浪漫点的,最好还能自带bGm!”

小白龙翻了个白眼,但还是乖乖化成一辆粉红色的花车,车身上还装饰着blingbling的彩灯,音响里传出“甜蜜蜜,你笑得甜蜜蜜……”

唐三葬揽着观音上了花车,让徒弟们在外面待着。

“唐爷!唐哥哥!等等我!”

白骨精娇滴滴的声音从后面传来,像裹了蜜糖的鞭子,抽得人心痒痒。

唐三葬闻声回头,只见白骨精化作一阵香风,裙摆飘飘,眨眼间就到了跟前。

“人家……人家也想坐花车嘛!”

白骨精扭捏着身子,媚眼如丝,那眼神,简直能把钢铁都融化了。

观音在车里,轻咳一声,声音不大,却清晰地传到每个人耳中。

“玄奘哥哥,这车……好像有点挤了呢。”

白骨精哪能听不出观音的弦外之音,她眼珠一转,计上心来。

“哎呀,观音姐姐,您有所不知,这花车,看着小,里面可大着呢!别说咱们三个,再来十个八个,也坐得下!”

说着,不等观世音反应,她身形一晃,竟然直接钻进了花车!

于是,在这辆粉红色的花车里,一场别开生面的“游戏”开始了。

女人的娇笑声,男人的低吼声,交织在一起,构成了一曲荒诞的乐章。

外面,悟空、八戒、沙小黑三人,面面相觑。

“师父……他们在里面干啥呢?”

八戒咽了口唾沫,问道。

“不知道,反正……挺热闹的。”

悟空挠了挠头。

“唉,师父也真是的,取经就取经,还搞这么多花样!”

沙小黑叹了口气。

“走吧走吧,咱们也别闲着,赶路要紧!”

悟空说着,扛起金箍棒,大步流星地朝前走去。

“唉,等等我!”

八戒和沙小黑赶紧跟上。

光阴似箭,日月如梭,这取经路一晃就走了半个月。

八戒腆着个大肚子,哼哧哼哧地跟在后面,嘴里嘟嘟囔囔个不停。

“我说师父啊,您这体力也忒好了点吧?跟观音姐姐、白骨妹妹双修了半个月,还这么精神抖擞的,简直不是人啊!”

悟空在前面听了,一记爆栗敲在八戒头上。

“呆子,休得非议师父!小心遭雷劈!”

“嘿!猴哥,你这话说的,俺老猪就是羡慕嫉妒恨!你说俺老猪也一表人才,咋就没这艳福呢?我也想双修,想得慌!”

八戒一脸的委屈,那模样,活像个受了气的小媳妇。

悟空翻了个白眼,懒得理他,一个筋斗翻到前面探路去了。

“呆子!就知道想那档子事!真是朽木不可雕也!”

不一会儿,孙悟空回来。

“猴哥!猴哥!你可回来了!咋样?前面有啥情况?”

八戒一见悟空回来,立马凑了上去,那张猪脸笑得跟朵菊花似的。

“呆子,你有福了!”

悟空神秘兮兮地说道。

“有福了?啥福?是不是有吃的?俺老猪都快饿死了!”

八戒一听“有福”二字,眼睛都绿了,口水哗哗地往下流。

“瞧你那点出息!比吃的好多了!”

悟空翻了个白眼。

“前面有个女儿国!”

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