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我以前是不喜欢计较的,因为,这个世界上,自己能够去计较的,往往都是以毁伤自己的亲友为代价的。但是,我后来却渐渐发现了一个让我很震惊的是事情,因为自己的不计较,很多亲友会故意骑在自己的头上作威作福,甚至还以为那是别人傻。

渐渐的,我也开始了计较,开始清晰说“不”。尽管在很多时候,我都觉得那种清晰说是非常无趣的事情。即使深感无趣,为什么还是要不断去说那个“不”呢?无非就是告诉别人,不要别人装傻,真将别人当成傻子。

2024年6月初的一天,我看到了一个律师说的一个问题:关于财产分配和赡养业务。那个律师用法律说着很多很多事情,比如,父母有处置自己财产的权利,比如,子女有赡养父母的义务,即使没有分到财产的子女也必须赡养父母……

我看到之后,深深地为这些话后面的真实发生感到遗憾。为什么呢?因为,在这个世界上,很多的父母处置的财富并不是他们自己的财富,而是将他们的子女的财富也进行了处置,尤其是在自己的女儿没有出嫁之前,将女儿的财富当成了自己的财富,甚至将女儿当成了自己的财富……这些父母中有很多人,完全没有在意是不是给了女儿她们自己赢得的财富,更是大量将女儿直接卖掉换取自己儿子的生存和发展空间。

我这么说的时候,也许已经有人意识到了,中国有不少家庭发生的事情确实是这样。

问题来了,当一个家庭中将女儿都已经当成货物一样卖掉之后,是不是可以视为这个家庭已经买断了女儿孝顺父母的赡养义务了呢?如果是这样,又如何能够去找他们的女儿要求赡养呢?

我知道,这么说,那些既抢了女儿结婚之前的生存和发展资本,甚至将女儿当成货物一样卖出去的家庭,会很清晰地分割,并且直盯着后面的赡养义务。法律保护着他们呢!

可他们之前罔顾法律条文,没有按照法律条文来保护和尊重他们自己的女儿,这些,他们是不是愿意去理直气壮地也说一说呢?

我看着网上的信息,对很多事情深表遗憾,也对我妈竭尽全力尽量在保证我的利益而深深感激。严格说来,我的利益也是受到了很大程度损害的,但我也说过,我是心甘情愿的。我甘愿清晰承受了我以前所承受的各种委屈,我也甘愿放弃了我压根就看不上的那些“财富”。尽管,我自己是多么清楚地知道我自己的日子是多么艰难。

我妈在重病期间都曾经不断想要分一些财产给我,帮助我度过难关。对此,我只能笑笑。因为,她根本就无法掌控她自己的财富,她看不清楚,我也没有必要让她看清楚。我只需要清晰地让我自己知道,我没有必要去在意那些财富,如此而已。

我说得很轻松,但我知道,很多人无法像我这么轻松地说这些,因为他们根本就无法说出来,因为他们不知道自己的未来会是怎样。而我却知道,我还有一点底气,这点底气将能帮助我,让我即使在我自己最艰难的时候,也可以通过我自己的咬牙坚持度过难关。尽管这种坚持不一定是多么体面,但至少,就像我2024年6月4日这天,本来安排好一切,想要去一趟国家图书馆,最终,我选择了放弃,因为我感受到了我自己身体的倦累。

我坚持让自己继续写,希望能够让自己写完自己今天需要写的所有内容,然后再去躺下,但我最终还是让自己先躺下两个小时。从一开始允许自己躺四十分钟调整到容许自己躺两个小时。

躺着起床的时候,我看到了一个女孩的崩溃,那种为了获得稍微体面一点的人生而不可得的崩溃。我当时很想告诉那个女孩,人生是不能抱有任何幻想的,所有的一切都需要建立在务实的基础之上。

朋友向我提出邀请,我只是笑笑:“最近一个星期都不打算出门。”朋友愣了,不明所以。我只是笑笑,告知无事,只是想多休息休息。

我能明白我自己现在所处的是一种怎样的艰难,最重要的艰难就是我很希望我自己像以前那样无视一切的发生,仍旧像个傻子一样活着。可惜,很多很多事情都在告诉我,我不可能再像傻子那样活着了,即使我想继续像傻子一样骗自己,周围的一切都在不断提醒我,我像傻子一样原谅的人和事,会真将我当傻子一样欺压愚弄变本加厉。

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