人生海海，山山而川，不过尔尔。
……
谨以此句，概括我对2024的总结。
……
在写此篇前，我回顾了下去年年底写的总结章，不禁叹息。
和去年一样，两个目标，堪堪就勉强完成了后者。
至于前者，比去年还少。
真是，越来越没有那种一往无前的孤勇和渴望成功的欲望。
大抵，愈发佛系了。
……
本来昨晚想着可能说好的总结在吃饱喝足后写的，这样字里行间流露的才会是满足和冀望。
但，实在是太失望了。
还好，失望中还带点暖意，不至于让我直接丧志记录的动力从而转头去睡觉疗愈。
家人们，谁懂啊？！
和男朋友在一起的第一个跨年夜，他竟然没和你在一起过？
人没来也就算了，礼物和祝福也没有！
要不是多年来的良好素养以及他是我男朋友，真想骂他一句下头男。（此处应有删除线）
真下头！
上次送我回来的前一天，我还说我妈说元旦就让我别跑来跑去的了，我说跨年就不过了。
他说不行，第一个年好歹要一起，他说他来找我。
当时我还觉得他挺识相的，我回来还和我妈洋洋得意说了这个事情，结果……
唉——
我离开他家后，他微信和我一天就两句话，早和晚。
我很难过，我是那种分享欲很强很粘人的人，而他的冷淡，让我只能克制自己的热情去做他眼中懂事可有可无的存在者。
哇——（哭的好大声）
男朋友大甩卖了，不要998，只要8块8，免费让你勾搭带回家。
克制了一个多礼拜，实在是受不了了，我发文字说他像个人机。
他说他忙，我说总统都没你忙。
唉——
情感漠视，这是我刷视频刷到的词，很适合他对我的态度。
其实，我有点累了。
也知道与其关注他，不如将自己的精力做点更有意义的事情，只是——
我又不缺钱，又不缺爱，就是想找个懂我的人搭伙过日子，图个分享欲，图个相互照应。
他的冷漠，是这一年里我哭泣的源头，是我无数个夜晚翻来覆去难眠的罪魁祸首。
我告诫自己不值得，可我又哭诉命运让我草率选择了他。
没有一开始就正确的选择，只有努力让自己的选择变正确。
我pua我自己，这样才不至于轻易放弃这段将要缔结的婚姻。
啊——
可我的忍耐也是有限度的。
在我的质问下，另一天他就好多了，知道主动找我聊天了。
唉，这就是臭男人。
人呢？总是等到失去后才会珍惜吧。
我想，是不是终有一天他会弄丢我。
……
昨天他问我去不去他那跨年，去的话来接我。我说算了，去你那你也忙的没心思陪我玩，不如等你做完再来接我吧。
他说那好吧，10号见。
唉——
蠢啊！
最讨厌承诺了做不到，之前那么克制他的人机行为，也是因为他承诺跨年来找我。
我细数着日子，结果好不容易熬完十天还有十天。
服了，这样的男人真不配得到我的爱。
明年我们本命年，我特意给他准备了红色的短裤准备趁着跨年送给他。
结果……
算了，纯粹自我感动。
网友小张安慰我，没有男朋友陪我跨年还可以有他。
只是，终归是我道德感太强。
我……拒绝了。
其实，我爱的不是小万，爱的是我男朋友。
看着可能有点烧脑，坦白来说就是谁是我男朋友我就爱谁，因为我不想承认自己的选择错误，所以努力营造幸福的景象，迁就也好，无脑也罢，就是想让自己的选择看着正确。
唉——
小万不懂得珍惜，或者说他野猪吃不了细糠。所以我创造的浪漫，在他眼中泛不起一丝波澜。
他忙着谋生，我却在求爱。
时常宽慰自己，不是自己不够好，是他不配，不懂我的好。
樱花树下站谁都美！
如果真有那么一天，失望攒的太多了，哪怕是男朋友这个身份也护不住他。
抿唇。
其实，如果他今晚能按约定来，我一定会忘掉之前的委屈，依然觉得还能幸福。
可是，他和流风一样。
去年流风也没陪我跨年，那么我在心里暗想，如果那晚他来了并向我告白，我就认定他了。
结果，他就因为我生气喊他别来他就真没来，后面元旦也忙着去挣外快。
所以咯，让往事随风。
后来的后来，我问他，我说那天你为什么没有来，他说其实他来我家楼下了，但是我说要睡觉，所以他就回去了。
我说你为什么不告诉我你在我家楼下呢？如果你说了的话，我肯定会下去见你的。
真的很不懂，我怀疑他在骗我，就像他当初说在大街上找我上班的地方一样。
哑巴，不配有甜甜的爱情，只会因为误会不断地错过。
我很注重仪式感，平常的日子里你忙没空陪我，我可以试着去理解。
但是这种特定节日，你都没有空，甚至是一点表示都没有，我真不知道拿什么去给你当借口。
不爱，
这是我给你的理由。
不爱，
所以不在乎，可有可无。
……
我不断在思考，假定他不爱我，我又不得不和他在一起，那么我怎样才能做到在有限的空间里让自己过得开心又不失体面的方式方法？
锚点。
之前我一直将分享生活的锚点定在我的男朋友身上，而已知我的男朋友是不会和我分享生活的，他只会漠视，所以我才会特别痛苦。
故，换个锚点是不是就可以？
虽然，其他人不是他，还是差点道德上的意思。
但是，确实好多了，他爱咋地咋地，反正老子又不是没人陪。
唔——
明年尽可能还是得找个班上，打发时间也好，毕竟这种男人只会让生活觉得无趣。
希望他懂我的坚守会逐渐改变吧，不然我守不住的那一天就是局面破碎的那一刻。
小张那边可是一直劝我换个男人呢！
……
这是失望其一，其二是我哥。
昨晚小张点油炸，问我吃不吃，说给我点外卖，我说不用了，明天我自己买就好。
最近失眠挺严重的，昨天到凌晨5:30才睡，前天6点睡的。
当然，皇后不用担心我。我是在吃完晚饭后7点多就睡，睡到11点多就醒了。
所以，也算是睡了。
早上8点多我醒了，本来计划自己去买的，但是又有点懒，所以发消息给哥哥。
哥哥表示好的，想吃什么都买。
当时我觉得这是一如既往宇宙无敌好的哥哥，我转了个红包，然后期待着他中午下班给我带油炸。
结果……
嫂子已经添饭了，她问正在桌上喝水的我怎么不吃，妈妈说她在等她哥买的油炸。
昂——
嫂子说不可能，说他中午要加班，肯定不会买的。
我心想，加班也没事，还能等，他既然答应我了，肯定会买的。
结果……
嫂子打了个电话过去，问他是不是有买油炸这回事？
他说今天没上班，再送（嫂子）弟妹去医院检查，待会儿她也过来吃饭，太晚了油炸就不买了。
电话挂断，嫂子说你看吧，我就说他不买油炸。
我：……
我不懂，为什么答应的好好的，结果就这？
你做不到可以提前跟我说呀，我自己去买也行。结果给了我希望，又让我失望。
我连朋友圈都编辑好了，准备接着我哥点一下我男朋友。
结果……
我吃了两只我妈做的虾，拿着自己的水杯表示自己吃饱回房间了。
拿起手机默默该动了已经编辑好的2024最后一条朋友圈的文案。
男人都是大猪蹄子，都不靠谱。
其实我也明白，他们不如我活的纯粹，有很多不得不，只是我觉得我的需求没有被重视。
就像妈妈问我跨年想吃什么，我说炒粉就可以。
但是中午没有粉，她会说有这么多好吃的，还吃什么粉？
她不懂，我只是在确认她是否在意我的感受。
确实有比粉好吃的更多的食物，但是他做的都不是我点的菜，是他们点的。
小辣条也是一样，我说过我喜欢吃土豆炒肉，但是我在他家根本没吃过几次。
我想，凡事还得靠自己。
想要的自己去做，这是目前这个厨房还轮不到我，等着吧。
……
我要的很简单，可他们一个个的却还是没有做到。
很不争气，我因为这些哭了。
或许是在想，究竟有谁能懂这样一个小小的我？
小张知道我在等哥哥的油炸，我说很遗憾我没能等到，哥哥虽然说下午再给我，可已经失去了那种满足和期待感。
小张说给我点外卖，或者我点发给他，因为他知道我怕他知道我家的地址。
我想了想，还是说算了。
很感谢他的话语、他的行为予以我一点小小的满足感，宽慰我失落的心灵。
只是，终归他不是他。
我没办法心安理得地接受他对我的好，也怕会沦陷在那些吃食的攻势下，弃暗投明。
咳咳，这个成语不该是这样用的，但是我觉得有那么一点意思。
当然，其实他和小辣条各有各的优点让我喜欢，也各有各的缺点让我接受不了。
比如：小张细腻大方，可他抽烟喝酒；辣条不抽烟，不喝酒，可他冷漠抠搜。
咬唇。
为什么他们不能将我喜欢的点都集中在一起呢？
哼！
我相信，世界上一定有我特别特别喜欢的那类型的人。
只是我没能等到，也拥有不起。
……
三千多字了，字里行间都是吐槽我的这段恋情。
真的，人家还有热恋期，我这直接冷得让人心寒。
算了，先调教调教，毕竟人家也有可取之处。
还有一个月的样子就要结婚了，真的感觉亏大发了，老子还没感受到爱情的甜蜜就要步入婚姻的坟墓。
现在只希望，我的坚持是值得的吧。
等他谋完生，应该就有余力爱我吧。
2024，曲终。
……
烟火起，又一年，
以岁月之名，祝你岁岁安澜。
————致朕亲爱的皇后2024年12月31日留
……
此番结尾，是我照着23年结尾一字不落的复制过来的，寓意朕对皇后的心意不因时间推移而改变。
吾爱，爱我的人。
皇后，爱我的人。
故，
我爱皇后。